Вопрос: Здравствуйте, моей дочери 1 год 6 мес. , мне кажется, что есть определенные проблемы с поведением. Попробую описать по пунктам:
1. Частые истерики, падает на пол и кричит. Недавно стала остваться с бабушками (раньше это не практиковали), когда я отлучаюсь, с ними ребенок совершенно другой. Я объясняю себе это тем, что бабушки для нее еще не такие «надоевшие» как я, и их она пока изучает, ей интересно с ними, поэтому не до истерик.
Или я заблуждаюсь? С папой когда остается, тоже может начать истерику, но не так, как со мной.
2. Недавно стали ходить в детский развивающий центр, там детки с полутора до двух лет в группе, все занимаются тем, что им говорят, а моя дочь встает из-за стола, идет к игрушкам, то есть внимание сложно удержать на том, чем заняты все остальные.
3. Когда мы с ней дома вдвоем, она почти постоянно требует внимания к своей персоне, если я села за компьютер, она меня тащит со стула, если мою посуду — тоже берет за руку и говоит «пойдем!» Любимое занятие смотреть альбомы с фотографиями и читать книжки, еще в куклы любит играть. Я стараюсь уделять ей внимание, у нас после просыпания такой ритуал — валяемся в кровати,я ее обнимаю, стишки рассказываю, еще в течение дня играем, танцуем. Но мне бы хотелось какое то время заниматься домашними делами, что плохо получается. Хотела ее тоже включать в то что я делаю, но например когда мою посуду, а она трется около моих колен, ее сложно заинтересовать, ведь раковина высоко.
4. Иногда дочь бьет меня по лицу, делает это намеренно, а когда я говорю что мне больно она начинает ОЧЕНЬ сильно тянуть себя за волосы, до боли, с некоторым остервенением… меня это пугает.
Вопросы:
1. Как реагировать на истерики, насколько это опасно для детской психики, у нас это уже пол года продолжается. Если я буду игнорировать их, не «сломаю» ли я ее характер? Почему с бабушками ребенок совсем другой?
2. Есть ли шанс привить ребенку способность концентрировать внимание и усидчивость, итерес к тому, чем занимаются другие дети в развивающем центре? В чем причина такого поведения?
3. Как много времени (я понимаю, что это все индивидуально, но все же) нужно уделять ребенку ее возраста в течение дня? Мне бы хотелось что то успевать по дому, а на самом деле она манипулирует моим временем и распорядком дня. . . У нас совместный сон, грудное вскармливание планирую до 2,5 примерно.
4. Как реагировать на ее желание меня бить? и почему она причиняет боль себе?
Заранее спасибо. Елена
Отвечает детский психолог, Сергачева Ольга Владимировна:
Здравствуйте! Давайте попробуем разобрать ваши вопросы по порядку…
Про истерики:
Прежде необходимо помнить, что любая истерика всегда рассчитана на публику: есть зрители – есть истерика.
В случае с ребенком, попробовав один раз и достигнув своего результата, малышка быстро поняла, что это действует – мама делает то, что она хочет. С каждой новой истерикой у ребенка закрепляется такой способ взаимодействия, получения внимания, игрушки и т.д. Девочка начинает использовать способы манипулирования, и, по-видимому, у нее это получается и с мамой и с папой. С бабушками она такой способ взаимодействия не использует, общение проходит другими путями.
Ваши переживания абсолютно справедливы, с ребенком надо выстраивать новое общение. Как?
- Прежде всего самой маме не использовать манипулирование (ни с ребенком, ни с мужем, ни с бабушками) – ребенок быстро этому учиться.
- Не реагировать на истерики, не делать то, что требует ребенок в процессе истерики. Необходимо дать успокоиться, если ребенок не успокаивается – можно выйти из комнаты, оставив девочку одну – ей не для кого будет «играть» и она успокоится. Постарайтесь не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Здесь образуется порочный круг. Чем больше вы недовольны, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли своей цели, и он возобновляет их с новой энергией. Необходимо разорвать этот порочный круг и перестать реагировать прежними способами.
- Спокойно и без критики поговорите с ребенком: объясните, что ваше общение будет продолжаться только, когда девочка будет спокойна, вы готовы выслушать ее и договориться с ней. Постарайтесь быть тверды и уверенны в своих словах. И, конечно, затем эти новые правила необходимо соблюдать. Как бы тяжело вам не было. Надо, чтобы ребенок понял, что вы будете верны своим словам.
- Не забывайте, что ребенок учится у вас, учится общаться. Способы общения он тоже перенимает у вас, у взрослых. Если вы не покажете, как можно эффективно выстраивать взаимоотношения, без истерик, дружелюбно высказывать свои желания и просьбы, договариваться, то ребенок не узнает об этом. И как тогда он будет начинать общаться в большом мире, с другими детьми? Что будет в его опыте к моменту построение новых взаимоотношений? А это очень важно для дальнейшего развития. Вы должны помочь своему малышу справиться с трудностями, с эмоциями.
Для изменения всей ситуации необходимы ваше желание и терпение. Вам предстоит долгий и трудный путь, потребуется немало усилий. Необходимо направлять усилия и на свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние). Возможно, придется менять себя. Но только этот путь принесет вам благодарные плоды. Хочется обратить внимание на то, что вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их. Вам придется выдержать и это серьезное испытание. Успехов вам!
Немного детской психологии:
Причины непослушания детей стоит искать в глубине психики ребенка. Как правило, причины такого поведения не рациональные, а эмоциональные. И взрослыми и ребенком может не осознаваться. Но для того, чтобы что-то исправлять, причину надо знать. Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей:
Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, то он находит свой способ его получить – непослушание.
Вторая – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое «я сам» сохраняется в течение всего детства. Детям очень трудно, когда родители общаются с ними только в форме указаний и замечаний. Упрямство и своеволие ребенка – это стремление отстоять свое право самому решать свои дела и вообще показать, что он личность.
Третья причина – желание отомстить. Дети часто обижены на родителей. В глубине души ребенок переживает и страдает, а на поверхности – протесты, непослушание.
Четвертая – потеря веры в собственный успех. Может случиться так, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Накопив горький опыт неудачи и критики в свой адрес, ребенок вообще теряет уверенность в себе. Он приходи к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получиться». Это в душе, а во внешнем поведении: «Мне все равно. Пусть я буду плохим».
Согласитесь, что стремления таких детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.
Рекомендую почитать очень полезную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Внимание ребенка. Необходимо понять своего ребенка, не ориентируйтесь на других. Все дети разные и интересы детей разные. Если одни тихо сидят и что-то делают, то другим необходима живость и разнообразие. Понаблюдайте за своим ребенком, в каких случаях он внимателен, в каких условиях может сконцентрироваться.
Если вы заметили, что внимание удержать сложно ВСЕГДА, то необходимо учесть неврологический статус ребенка. Стоит ли на учете у невролога, невропатолога; какие заключения давал врач при последней встрече.
Снижение способности к концентрации внимания может быть у гиперактивных детей. Это особенные дети, сверхактивные, эмоциональные, чувствительные. Обратитесь к литературе: почитайте об особенностях таких детей, рекомендации по воспитанию, режиму дня. Хорошо получить консультацию от невропатолога, психолога.
Время для ребенка. Маленький ребенок требует всегда очень много внимания от мамы. С возрастом ребенок должен учиться самостоятельно заниматься и играть. Но для того, чтобы ребенок мог самостоятельно что-то делать, необходима поддержка и помощь мамы – надо научить ребенка. Самый лучший способ – это взаимное сотрудничество в игре, в занятиях. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой и именно благодаря тому, что это было с мамой.
Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Сегодня вы с ним вместе укладывали куклу спать, а завтра он будет один петь ей песенки. Постепенно зона самостоятельности у ребенка будет расти, и он уже сможет заниматься какими-то делами сам. Это освободит и вам время. При этом помните правило: если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: возьмите на себя только то, что он не сможет выполнить сам, остальное предоставьте делать самому; по мере освоение ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Слушайте своего ребенка, учитывайте его потребности и желания. Дело в том, что дети очень хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Если ребенок просит: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Возьми меня с собой», то ответ должен быть только «Да» (если для отказа нет существенных причин).