Вот уже месяц я издеваюсь над собой и над сыном. Контакт и близость у нас сохранены, но сын стал вести себя не адекватно, постоянно мне врет, не хочет учиться, читать книги, огрызается, обвиняет меня, что я не справедлива. Я с ним строга, но в каждой ситуации пытаюсь разобраться, постоянно разговариваем. Мальчик очень умный, но не стремиться ни к чему. Когда он что-то делает плохое, он это понимает, просит прощение…я вижу, что ему стыдно, но через несколько минут он делает то же самое. Пыталась наказывать ремнем, это его не берет, только хуже… пыталась по хорошему договариваться, садиться на шею. Пыталась игнорировать — плачет, ходит за мной по дому, дергает меня за руку, потом разговариваем, обсуждаем, до чего доводит его поведение, находим выход, снова обещание исправиться, а через 10 минут — то же самое. Пошли к психологу. Вы простите, но я сама вышла из кабинета в шоке, психолог объяснила мне, что это яркий пример ребенка — войны (реинкарнация душ). Мне просто надо смириться и оставить ребенка в покое. Я в панике, не знаю, что делать
Анастасия, Москва.
Анастасия, здравствуйте.
Если у ребёнка внезапно изменилось поведение, значит, есть какая-то причина этого. Возможно проблемы в школе или с друзьями. По тому, как вы описали его поведение, у него есть проблемы с самооценкой и уверенностью в своих силах. Если у вас есть контакт с ребёнком, он вам расскажет об этом. Необязательно прямо и откровенно. Здесь играет роль его возраст. Но какие-то косвенные намёки на то, что его беспокоит, скорее всего, будут. Будьте внимательны к этому. Вашему мальчику в этом месте очень нужна ваша поддержка.
Мне очень нравится фраза «Дети ведут себя хорошо, если могут». Если ведут себя плохо, значит, не могут иначе. Выходит, им нужна помощь и внимание. А ругань, наказания и отвержение в воспитательных целях лишь усугубят ситуацию, создав еще большее расстояние между ребёнком и родителем.
Если вашему ребёнку становится стыдно после его поступков, значит, с пониманием что хорошо и что плохо у него все в порядке, и дополнительные разъяснения этого ему уже не нужны. Он и так знает, почему то, что он делает — плохо.
А вот что ему сейчас просто необходимо – ваша вера в то, что он хороший, нормальный ребёнок. Что то, что с ним сейчас происходит – временные трудности, которые с любыми людьми бывают, и он с этим справится. Что вы по-прежнему видите в нём доброго, ласкового, умного ребёнка.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЛОЖ, ГРУБОСТЬ, ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ
На грубость – ставить границу. «Мне неприятно, когда со мной разговаривают в таком тоне». « Я не буду продолжать разговор, если ты будешь говорить мне такие слова». Не отвечайте в ответ грубостью, не начинайте кричать и наказывать ребёнка. Просто обозначайте свои чувства и останавливайте разговор.
На ложь – продолжайте верить или делать вид, что верите. Как правило, совесть ребёнка сама не даст ему довести враньё до конца, если он видит, как вы доверяете ему. «Куда-то пропала конфета… Ты бы её не взял без спросу, я уверена. Значит, она куда-то закатилась». Пусть эпизоды вранья будет в ваших глазах случайностью и недоразумением.
Уличение же во в лжи, наоборот, как бы развязывает ребёнку руки для дальнейшего вранья. Доверие к нему ведь уже подорвано, значит, терять уже нечего.
На плохое поведение (ударил сестру/брата, не выполнил требование или просьбу) лучше всего давать или короткую реакцию-фразу («пожалуйста, не делай так больше») или не давать вообще никакой реакции (там, где это возможно). Но все случаи хорошего поведения ребёнка, выполнение просьб, заботу о братьях/сестрах, животных и т.п. обязательно замечайте, радуйтесь им, хвалите его. «Поливайте цветы, а не сорняки!»
И самое главное, не сомневайтесь внутри себя в своём ребёнке. До последнего видьте в нем хорошего, доброго, умного человека, у которого всё в жизни сложится хорошо. Не разочаровывайтесь в нём. Ваша вера, ваша уверенность в нём сделает намного больше, чем разговоры, договоры, разборы «полётов».
Ситуация, с которой вы сейчас столкнулись не простая, она требует вашей включенности, спокойствия и уверенности в том, что все будет хорошо. Но, если грамотно пережить её, она может позволить вам еще больше укрепить контакт и доверие между вами и вашим сыном.
Удачи вам!
Зиновьева Екатерина, психолог (www.rukumame.ru).
Задать вопрос психологу вы можете на адрес — anna.kuznetsova@detsad-shop.ru