Рубрика — Детская психология
С разницей в несколько дней в редакцию пришли три письма, очень плотно связанные по содержанию.
1. Что делать, если ребенок в детском саду является раздражителем для воспитателей и идет открытый настрой родителей и детей против ребенка. Взрослые против ребенка. Сегодня воспитатель говорит о том, что мой внук ударил мальчика 8 раз. Вопрос: воспитатель стояла и считала, сколько будет ударов? Вместо того, чтобы остановить детей? Людмила
2. Неуправляемый ребенок для меня — это не тот, кто сопротивляется навязываемым ему правилам. Что делать, если ребенок в коллективе агрессивно неуправляем? На любое замечание реагирует мстительными, порой жестокими выходками? Бьет и детей, и взрослых (а с возрастом удары все сильнее), душит, забрасывает стульями, плюет в чужую еду, грозит убить и т.д.? Мой ребенок нередко спрашивает: а зачем он это делает? а зачем он меня душил? и т.п. Я стараюсь успокоить как могу, но что чувствует мой и другие дети изо дня в день? Как вести себя нам, родителям?
И это бы еще ничего. Но есть и третье письмо, письмо, написанное под угрозой и с угрозой, письмо-страх, письмо-отчаяние. Вот некоторые выдержки из него:
3. Ребенок нуждается в матери, а я не знаю как себя с ней вести. Сегодня опять спрашивала меня, когда, мол, у неё мама появится, не та, которая бьет, а та, которая любит. Устал уже от подобных её выходок! Вроде большая уже, а ещё хуже маленького. Ей 6 лет с половиной.
Саша до сих пор помнит, как её мать пыталась не один раз убить… Она это всё помнит, хоть она от нас ушла, когда Саше 2 с половиной года было. Мы ей ничем не напоминаем. Ребенок не может простить свою мать, и детально всё описывает, что мать с нею вытворяла. Возможно как-то сделать так, чтоб весь негатив о её матери стереть из её памяти? Когда она говорит о том, что хочет чтоб у неё была мать, она всегда подчеркивает, ‘хорошая’ мама:-(
Самое сложное то, что когда ей говорю, что плохих мам не бывает, она спрашивает, а моя мама разве была хорошей? Почему она издевалась надо мной? Хорошая мама любит, а не бьет. Такие её слова, можно сказать, убивают меня, очень больно подобное слышать из уст ребенка! Тут много всего, всего не напишешь, но я не знаю, как в этом себя вести, что ребенку говорить. Не могу сказать ей, что у неё хорошая мать была. Страшно всё это! Жутко! Несмотря на то, что я мужчина, но порой смерть более легкой кажется, чем то, о чём помнит ребенок. Скажу по-честному, порой выть хочеться от боли! И с тем, что ребенок всё больше в матери нуждается, с тем же она припоминает свою бывшую мать, что она вытворяла. Скоро и мне психолог нужен будет, так как крыша буквально уже съезжает от всего этого:-(
Скажу по-честному, мне просто страшно! Страшно и больно за ребенка, так как хочется, что б дочь всё плохое забыла!
Вы уж простите, что Вам всё это написал, просто уже не знаю, что и как делать! Я не психолог, но и как отец тоже уже бессилен что-либо делать, так как боюсь хуже сделать дочери, чем есть, для её психики. Отрицать не могу, что помнит дочь, подтверждать тоже. Был бы рад, если что можно в этой ситуации путевое сделать! Алексей, одинокий папа.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Что объединяет эти письма? Агрессия.
Будем разбираться, откуда она берется и как ее использовать в мирных целях, созидая, а не разрушая, для любви и счастья. Не верите? Это возможно, более того, это прямое ее назначение! Все равно не верите? Сейчас проверим!
Научные исследования, проведенные в разное время и в разных странах (прежде всего я хочу сослаться на работы Лоренца, этолога=зоопсихолога), показали, что человек, лишенный агрессии, перестает быть человеком. Без агрессии невозможны любовь, дружба, рождение детей, их воспитание, творчество, любая созидательная деятельность, поддержание отношений с внешним миром. Изначально предназначенная для выживания, для защиты территории и потомства, семьи и рода, агрессия, выражаемая в рамках, с одной стороны, материально-биологических условий существования человечества, а с другой стороны, морали, этических норм и ритуалов, стала биологической основой поведения человека, скрытой от непосредственного наблюдения. Если удалить этот камень из фундамента личности, может рухнуть все здание. Улыбка и смех, ухаживания и объятия, любое соревнование, любое дело, требущее анализа, реорганизации, преобразования, активно используют этот природный инстинкт. Вопрос только в том, как она выражается – этим занимается этика и мораль.
А для того, чтобы этика и мораль делали свое дело в случае одного конкретного человека, необходимо и достаточно, чтобы у этого человека удовлетворялись основные, базовые потребности – в пище и крове, любви и принадлежности, возможности самореализации и познания.
Вот как все просто с теоретической точки зрения. Большой заряд агрессивности – большой заряд жизненной энергии, много силы для построения плодотворных отношений с другими людьми, огромная способность любить, большой творческий потенциал. То есть потенциальных возможностей очень много, и это хорошо. Большая сила, как полноводная река, если разливается, выходит из берегов – всем хлопотно. И решение можно найти, во-первых, помогая ребенку направить энергию в социально приемлемое, созидающее русло, учить его управлять своей силой, а во-вторых, обеспечить безопасные условия для окружающих. Здесь как нельзя кстати применить принцип «Позволь себе быть собой, а другому – быть другим».
На практике имеем задачу (первые два письма), которую можно сформулировать так: забияка в детской группе.
Попробуем приложить принцип «Позволь себе быть собой, а другому быть другим» к этой ситуации. Если разрешать активному мальчику проявлять свою активность в полной мере, предоставив ему для этого приемлемые пути – спорт, активная физическая нагрузка, помощь воспитателю, более сложные задания в группе (и дома), т.е. просто предоставить ему больше возможностей проявлять себя, чем есть у ребенка сейчас, у него, скорее всего, резко снизится (или вовсе исчезнет) желание кого-то бить и обижать. Может, он хочет доказать всем свое первенство? Прекрасно! Это чудесная возможность развить те его качества и умения, которые работают на созидание, на позитив. (Напомню, что самые истинные, изначальные желания и устремления любого человека добры и позитивны по природе.) Здесь задача воспитателя – предоставить как можно больший простор для самореализации ребенка, конечно, социально приемлемый и безопасный.
«Как вы яхту назовете, так она и поплывет», — говаривал (а вернее, напевал) капитан Врунгель в мультике. И это святая правда! Называя ребенка проблемным, агрессивным, неуживчивым, мы ставим на нем печать, ярлык, закрепляем негативную характеристику, нами же и выданную. От этого пользы ноль. Слыша такие свои названия, ребенок автоматически, подсознательно, будет их подкреплять поступками. Нужно ли это нам?
Вместо этого попробуйте либо вообще не выносить суждений – не определять словом, КАКОЙ этот ребенок, либо, если уж совсем невмоготу сдерживаться, обращайте внимание на его положительные качества. Ну, например: энергичный, живой, чувствительный, активный и так далее. На самый крайний случай – можно охарактеризовать тот или иной его поступок, но не самого человека! Порой бывает трудно решить, хорошо ли то, что происходит, или плохо, потому что явление, кажущееся неблагоприятным, в будущем может предотвратить несчастье, изменить ход событий кардинально в лучшую сторону, да просто может быть шагом к счастью. Конечно, под напором своих чувств, сиюминутного восприятия бывает трудно сдержаться от оценки. Но все же! Попробуйте немного изменить свое отношение к событиям и людям, постарайтесь, насколько получится, и вскоре вы увидите удивительные результаты своих усилий.
Видите ли, вопрос можно решить наедине с собой, никак не влияя на мнение окружающих и на их поведение. Зачастую хочется изменить людей вокруг себя, их мысли и чувства. Это очень сложная задача. Гораздо проще иметь дело с собой – хотя Вы, наверное, не раз убеждались, как бывает непросто что-то изменить в самом себе.
«Мой ребенок нередко спрашивает: а зачем он это делает? а зачем он меня душил? и т.п. Я стараюсь успокоить как могу, но что чувствует мой и другие дети изо дня в день?» — тут мне хотелось бы спросить: что Вы отвечаете конкретно? Ведь ребенок задает конкретный вопрос. Заметьте, он не просит успокаивать, он хочет знать! И это тоже очень хорошо. Тот мальчик, которого называют «агрессивно неуправляемый», для чего-то, или почему-то, так себя ведет – он хочет чего-то добиться, достичь, что-то получить или научиться чему-то, и при этом не знает, как это сделать другими способами, или не умеет иначе. И Ваш ребенок замечательно верно ставит вопрос: «зачем он так делает?» Читайте: мама, папа, подумайте – для чего это нужно? Разберитесь вместе с сыном, послушайтесь Вашего ребенка, и найдете ответ сразу на все свои вопросы. Разве это не чудо? И так построена вся наша жизнь, наше общение, наши дела, наши задачи – чтобы нам помочь двигаться, развиваться, учиться дальше и дальше по жизни.
Третье письмо, на мой взгляд, показывает, что происходит, если ребенок не получает простора для роста и самореализации и в таких стесненных условиях вырастает во взрослого человека. Он (она) рожает ребенка и отдает малышу все горькое наследство своего стесненного детства. По полной программе. Что тут можно предпринять, чтобы развернуть ситуацию в сторону позитива?
Прошлого нет. Оно ушло и больше не вернется. В этом смысле оно не существует в реальности. Хотя может жить в голове, т.е. в памяти. Непроработанные воспоминания назойливо будут лезть в голову до тех пор, пока не будут полностью переработаны и отпущены самим человеком, его головой и сердцем. Часто здесь нужна помощь других людей – например, специалистов-психологов. А кому-то могут помочь книги или фильмы, рисование и музыка, встречи с другими людьми. Тут у каждого свой путь. Дочка Алексея обращается за помощью к папе – значит, и ему это тоже нужно. Детям можно доверять. Потребуется ли еще кто-то, чтобы помочь этой паре пережить свои воспоминания и попрощаться с ними, отпустив? Папа пишет, что хочет, чтоб дочка все забыла. Допускаю, что ему и самому хотелось бы забыть, но ведь не получается пока. Значит, придется работать со своей памятью.
Говорить правду — ни ребенка, ни себя не обманешь. Делиться чувствами, не удерживать их внутри себя, а выпускать – только так наступает облегчение. И прощать. По мере готовности, доверяя себе, не насилуя себя и не торопясь. Освободиться от груза прошлого, чтобы сделать первый настоящий шаг в свое будущее – прекрасное, красивое, счастливое будущее, создаваемое своими руками.
Если понадобится моя помощь – папа всегда может обратиться ко мне. Подробную проработку ситуации в столь публичном формате я проводить не могу и не хочу. Поэтому, если нужно – обращайтесь лично.
А сейчас вернемся к первому письму. Я увидела в нем проявления борьбы. Каждая из сторон ставит целью изменить поведение и чувства другой стороны. Изменить во что бы то ни стало! Вам действительно хочется тратить на это свою жизнь? Это действительно Ваша цель? Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. У Вас прекрасный внук, активный и деятельный мальчик, готовый постоять за себя. Можно просто радоваться этому факту и наслаждаться общением с малышом, можно придумывать для него разные формы деятельности, получить удовольствие от того, что он будет пробовать танцевать, заниматься спортом, рисовать – здесь подходит все, что нравится мальчику и Вам. Оставьте попытки переубеждать кого бы то ни было: воспитателя, родителей других детей. Неблагодарное это дело. Пусть они сами разбираются с собой. Чем спокойнее Вы будете относиться к их мнению (в пределах разумного, конечно), тем спокойнее они будут себя вести по отношению к Вам и Вашему внуку. Продолжим? Тем более радостной и приятной будет Ваша жизнь. Тем больше времени Вы сможете уделить своим интересам и потребностям. Тем приятнее будет Вам общаться с окружающими не только в детском саду, но и в любых других местах…
Позвольте себе быть собой, а другому быть другим.
