Рубика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте.Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с сыном. Ему 9 лет. С его отцом (моим первым мужем) мы развелись, когда сыну было около 3 лет. Муж абсолютно не занимался ни ребенком, ни семьей. Это и была причина развода. Сын всегда был для меня трудным ребенком.
Последний год мы живем втроем со вторым моим мужем. Между нами полное взаимопонимание, никаких семейных ссор и скандалов не происходит. Отношения у них с сыном тоже хорошие. Ребенок ласковый и веселый, но только если не встает вопрос об обязанностях. Вот тогда сразу возникает проблема. Сын не воспринимает ни мои просьбы, ни требования, а также разговоры и убеждения мужа.
Проблемы такие.
- Не старается хорошо учиться. Домашние задания делает кое-как, либо не делает вовсе, просто не сдает тетрадь на проверку, либо приносит тройки и двойки. Большей частью оценки все-таки хорошие. Но плохих отметок становится больше, а нагрузка возрастает.
- Домашние обязанности. С недавних пор мы с мужем целиком переложили на его плечи обязанность выносить мусор. Раньше просили время от времени. Реакция –ноль. Даже если напоминаем (после школы он дома один ) по телефону — не выносит все равно. Мусор копится до выходных по 2-3 пакета. Потом он выносит, когда ему вложишь в руки.
- Просим за собой убирать вещи и особенно чашки, тарелки, обертки, которые раскиданы к вечеру по всему дому. Опять же – «а воз и ныне там».
- Правила и просьбы, установленные дома, не воспринимает. Даже по поводу личной гигиены, приходится напоминать, заставлять , объяснять практически каждый день одно и тоже.
- Распределение времени «Сначала уроки – потом развлечения (телевизор, компьютер, телефон) игнорируются. Много раз вечером обнаруживается , что рюкзак так и лежит в прихожей, а в дневнике вообще не записано домашнее задание. Начали отключать компьютер и антенну (убирать переходник) у телевизора, спокойно объяснив, почему мы это делаем: «для того, чтобы не было соблазна, чтобы легче было делать уроки. Заниматься делом.» Он же приспособился и подключает антенну своим способом. Обед, оставленный в микроволновой печи, остается там в целости и сохранности. Зато конфеты и печенья исчезают из самых потаенных мест.
- Очень долго и открыто может спорить, отрицая все, доходя до абсурда . Когда объясняешь, к чему может привести лень и обман, говорит : «Ну и пусть!» Можно часами говорить о взрослой жизни, объясняя, что нам тоже не легко, что нужно нести ответственность за свои поступки, и у взрослых все происходит серьезнее. И что уже сейчас он должен отвечать за то, что делает… Либо будет спорить , либо согласится, но на следующий день сделает так, как ему удобно. Очень часто врет, даже по пустякам. Не признается, даже когда ложь очевидна. У меня терпения объяснять в конце концов не хватает, и я, срываясь, перехожу на крик. Пару раз бралась за ремень.
Занимается карате и шахматами. Карате старается только на уроках, и то не всегда. Говорит, что все равно это ему в жизни не пригодится, и что он лучше не стал, занимаясь карате. Хотя имеет синий пояс. Шахматами нравится заниматься, но домашние задания не делает (ходит в шахматную школу). С удовольствием ездит на турниры.
По дому помогает иногда, и только то, что интересно. Например печь (переворачивать и снимать) блины. Я, конечно, поблизости. Может приготовить салат, ему это нравится. Может изредка пропылесосить и немного убрать со стола (когда есть настроение и его попросить). Это все! После он говорит, что и так работал весь день! И хочет просто отдохнуть!
Кроме шахмат, из увлечений, мне лично, трудно выделить что-то положительное т.к., главные интересы — это телефон, компьютер, телевизор! Читает только для галочки. Книги подбираю разные. Прочитали и «Остров сокровищ», и «Хоттабыча», и «Мумми троллей» — много всего. Сейчас купила ему «Баранкин, будь человеком». Прочитал одну страницу, а потом опять на диван. Сказал, что книжка интересная-«про такую же тяжелую жизнь как и у меня….» но все равно не читает.
Честно говоря, я уже впадаю в панику. Становится просто страшно за то, что будет дальше. Конфликты, достаточно серьезные, случаются примерно раз в месяц. По поводу раскрывшегося вранья, или плохого поступка… А «разборки» с уроками практически каждый вечер. Если не контролировать и не проверять, дневник и тетради будут пестрить замечаниями, двойками и тройками. Вечером перед сном, когда из-под палки все сделано, он обнимает меня, играется и говорит, что я «лучшая мама», а у меня, если честно, уже нервов никаких! Обнимаю его, целую, а в душе тревога.
Сама читаю, стараюсь анализировать его и свое поведение. Последняя книга Ю. Гипенрейтер «Общаться с ребенком . Как?» 1 и 2 части очень понравилась. Но тем не менее ситуация в корне не изменилась.
Прошу помощи у специалистов и просто у родителей, которые прошли или проходят этот путь, тяжелый на мой взгляд под названием «воспитай сына». Так и хочется сказать ему «Баранкин, будь человеком!»
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Уважаемая Елена! Огромное спасибо за Ваше письмо, за то, что Вы потрудились так хорошо все разложить по полочкам. Видимо, насчет анализа Вы не шутите, и он Вам дается с большим успехом.
Да, задачек для решения накопилось немало. И самое интересное вот в чем: Вы сами видите, что Ваши методы не приносят успеха, и судя по письму, готовы к изменениям. Вот и отлично!
Давайте попробуем расширить видение ситуации. Для этого предлагаю Вам взять точку зрения человека, который приехал к Вам погостить на несколько месяцев, скажем, из другого города. Вот приезжает он (то есть Вы), его встречают Ваш муж и такая Елена, как Вы. Вы чувствуете, что они априори Вас воспринимают, как проблемного гостя. Но это еще полбеды, они почему-то объясняют Вам, что нужно делать, как заниматься, чем развлекаться, что читать, как гулять. На Ваши слабые попытки объяснить, что у Вас другие вкусы и интересы, они вообще не реагируют и продолжают настойчиво втолковывать Вам свою точку зрения. Видя, что Вы остаетесь при своих взглядах и никак не меняетесь, хозяева дома начинают жаловаться на свою тяжкую судьбу, на посланное им испытание под названием «принимай гостя».
Что Вы будете делать в такой ситуации?
По-моему, Ваш сын – очень воспитанный мальчик. И терпеливый.
Нужно ли уважать человека, если ему всего 9 (1, 2, 3… 100) лет?
С моей точки зрения – безусловно. Да чего там, родители напрямую самым корыстным образом заинтересованы в том, чтобы ребенок ежедневно и ежечасно чувствовал себя уважаемой личностью! Ведь смотрите: к чему он привыкнет с детства, то и будет искать во взрослой жизни. Если с детства его интересы, чувства, вкусы признавали и уважали, из него вырастет самодостаточный, уважающий себя и других (и Вас тоже) человек. А если привыкнет считать, что все его желания – сплошное извращение, глупость и лень, что ему нужна нянька, которая будет диктовать все действия пошагово (почисти зубы, подбери с пола обертку, сделай уроки, выключи телевизор)…. Пожалейте его и его будущую жену, прошу Вас!
Принять человека, любого, не только гостя, значит принять его чувства, какими бы они ни были. То есть согласиться – да, он так чувствует. Признать, что этот человек имеет право так чувствовать, так хотеть, так поступать. Потому что это его воля, его выбор, если хотите.
Обычно родители, требующие от своих детей послушания, сами не слышат ребенка или слышат слабо (как Вы понимаете, речь не о физическом слухе). Само слово «послушание» предполагает способность и желание «услышать» другого. Хотя бы только это! Потом можно решить, делать ли то, что просят/ приказывают/ требуют, или нет. Но услышать нужно обязательно. Это первый шаг.
Слышите ли Вы своего сына? Когда он говорит, например, что надоели ему эти уроки, что они скучные и т.п.? Или отмахиваетесь от его слов, как от надоедливой мухи? А он Вам, между прочим, в эту минуту говорит о своих чувствах. Принятие и «слышание» в этой ситуации может выглядеть примерно так. «Да, много Вам задают, и далеко не все задания, как я вижу, тебе интересны. Что для тебя самое занудное? А что интересно сделать?» Все равно, какое задание будет для мальчика более интересным – хоть кувырок по физкультуре, хоть рисование, неважно. Важно, чтобы он не насиловал себя с этими уроками, а делал то, что нравится. Ребенку (как и взрослому) должно быть интересно жить!!!
Если противостояние между Вами и сыном не зашло слишком далеко, Вы найдете в себе силы (а возможно, и мужество) согласиться с сыном, что ему просто скучно делать уроки. И дело здесь не в лени и не в делании «на зло». Идем дальше: вполне возможно, он прав, и кое-какие уроки просто отнимут у него время, а в жизни ни разу не пригодятся. Так зачем тратить на них бесценное время жизни?
Еще раз приглашаю сменить точку зрения. Вы – сын. «И за что мне это тяжелое испытание — «вырасти». От меня постоянно требуют делать то, что мне не нравится, и запрещают делать то, что интересно. Мне все время объясняют, что я не того хочу. Наверное, я дефективный. Ну что ж, вот и буду вести себя, как дефективный.»
Каждый человек – индивидуальность неповторимая. Сколько бы ему ни было лет, какого бы роста и размера он ни был. У каждого есть свои интересы, свои желания и стремления, свои эмоции и переживания. Ребенку родители даны не только для того, чтобы кормить-одевать. И точно не для того, чтобы что-то навязывать и заставлять. Помимо материальной заботы родители имеют счастливую для себя возможность познавать ребенка и общаться с ним, как с чудесным незнакомцем, встретившимся им на пути, у которого куча своих тайн и сокровищ, которыми он готов с вами поделиться. Эти сокровища – его живые чувства, его видение мира (оно отличается от вашего, и в этом вся прелесть!). Берите, угощайтесь, наслаждайтесь, это все для Вас.
Кстати, об угощении и наслаждении, то есть о конфетах))). Есть простой способ решить задачку питания. Если Вы не хотите, чтобы сынишка ел конфеты, зачем держите их в доме? Что за потребность иметь запас конфет? Сделайте запас орехов, сухофруктов, да просто фруктов, в конце концов. По-моему, мандарины вкуснее и полезнее любой конфеты. На крайний случай есть еще мед и варенье. Я лично печенье уже давно не ем. Толку от него мало, а польза сомнительна. Переходите на фрукты. Между прочим, ребенок (да и взрослый) может жить на фруктах и овощах, но это уже дело индивидуальное. Тут нужно слушать (опять это слово!) свой организм, что он просит, то ему и давать. А разум пусть будет контролирующей и проверяющей инстанцией, чтоб не переборщить.
Это только один пример, как легко и просто избавиться от «проблемы». Сразу освободятся силы и время, которые раньше уходили на
- прятание
- охрану места прятания
- контроль за количеством похищенного из тайника
- пропесочивание правонарушителя
- уличение его во лжи
- тягостные размышления о том, какая тяжелая участь «воспитание сына».
Кстати, а что Вы будете делать в освободившееся время и с осовободившимися силами? А давайте Вы займетесь тем, что Вам жутко интересно, и на что раньше вечно не хватало времени? Всего часик в день, Вы можете теперь это себе позволить!