Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте, моему сыну 5 лет. Где-то с 2-х лет начал скрепеть зубами, да так сильно, что слышно за закрытой дверью, а к пяти годам зубки сточились на половину. Делали анализы на яйцеглистов, но результат отрицательный. Подскажите, связанно это как-то с психикой ребенка, если да, то что делать? Куда обратиться?
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Обратиться нужно в первую очередь к себе.
Давать возможность ребенку говорить и слушать его. Особенно ценны те случаи, когда ребенок сам начинает какую-то тему. Не перебивайте его советами, наставлениями, примерами из своей жизни. Дайте ему сказать то, что для него важно, выслушайте его, а главное – услышьте. Постарайтесь принять (хотя бы к сведению) его чувства, его отношение, его взгляд на то, о чем он вам расскажет. Ваш ребенок – это не маленький не-до-взрослый, а отдельная, неповторимая индивидуальность, это особый, ни на кого не похожий мир. И этот мир не нуждается в насильственном изменении, перетаскивании за уши к чужой точке зрения, чужому видению. Только позволив ребенку проявлять себя во все более полном объеме, мы предоставляем ему возможность наиболее полноценно развиваться в яркую, творческую, талантливую личность. Говоря коротко, не ищите в ребенке несовершенства (их нет на самом деле), огрехи и прорехи, которые следует немедленно исправлять. Вместо этого усилия воспитателя в широком смысле слова лучше направить на прозрение, то есть на то, чтобы с каждым днем дальше и дальше познавать, узнавать своего ребенка, учиться видеть его, слышать, понимать и, где это для вас возможно, сопереживать.
Когда вы задаете вопросы, вы сами направляете ход разговора, берете инициативу и рулите течением беседы. Вопрос всегда в некотором роде является проявлением словесной агрессии в хорошем смысле слова, это небольшая атака на собеседника. Отвечающий на вопросы лишается инициативы, он не может говорить о том, что его волнует, а вместо этого вынужден идти в задаваемом вами русле. А ведь то, что волнует вас, может быть ребенку вовсе не интересно! Получается, что взрослый невольно подавляет разговорную инициативу ребенка, хотя зачастую взрослый задает свои вопросы именно потому, что хочет, чтобы ребенок ему что-то рассказал. Вот такой обратный эффект получается. Все равно как заставлять бабочку лететь на какой-то определенный цветок.
- Во-первых, не получится ей приказать или заставить,
- во-вторых, она очень нежная и требует бережного обращения,
- а в-третьих, она ведь сама гораздо лучше знает, на какой цветок лететь, правда?
Единственный способ общаться с бабочкой со взаимным удовольствием — дождаться, когда она сама прилетит к вам и порадует вас своим блистательным нарядом, легкостью и изяществом.
Конечно, ребенок – не бабочка, и если ему что-то не нравится, он будет реагировать соответствующим образом. И здесь тоже важно услышать, что именно говорит ребенок, позволить ему сказать. Если ребенку что-то делать нельзя объективно, а ему этого хочется, он должен высказать то, что чувствует. Не пытайтесь управлять чувствами ребенка фразами типа «ты должен это любить», «ты не должен хотеть», «как это может нравиться?», «нельзя сердиться», «не обижайся» и т.п. Постарайтесь признать его настоящие чувства, а не то, что вы хотели бы видеть. В этом вы проявите уважение к его личности. На подсознательном уровне ребенок поймет, что с ним все ок, его принимают, понимают, любят, что он имеет право на существование таким, каков он есть. Это драгоценнейший подарок малышу, совершенно необходимый для его полноценного и успешного развития.
А теперь вкратце о том, что чаще всего происходит, когда ребенку часто говорят «замолчи», «я не хочу это слышать» и «так говорить нельзя». В какой-то момент, после многих безуспешных попыток докричаться и достучаться до взрослого, ребенок понимает, что все его усилия напрасны, и замыкается в себе. Он переводит взрослых в разряд непонимающих и глуховатых, в общем, достаточно странных людей, которые в упор не видят простых вещей. Взрослые живут по каким-то странным правилам, поэтому говорить с ними о чем-то важном бессмысленно, можно говорить только на определенные темы и в определенном ключе. В худшем случае малыш решает, что он ненормальный, раз он чувствует, хочет и любит не то, что все остальное человечество. Если ограничения достаточно сильны, ребенок может очень сильно себя сдерживать, и в речи, и в движениях. При этом мышцы его держатся в напряжении гораздо дольше и чаще, чем нужно для здоровья. Гипертонус мышц разряжается во сне, поэтому скрежет зубов прежде всего говорит не о мифических глистах, а о блоке челюстных мышц, которые днем держатся в постоянном напряжении, буквально закрывая рот ребенку.
Еще одно письмо показывает, что вынужденная блокировка речи может проявляться в другой форме.
Вопрос: Здравствуйте! У нас такая проблема — ребенок (мальчик, 3 года) очень активный, дома хорошо разговаривает — очень хорошо повторяет все новые слова, но в детском саду воспитатели говорят, что он молчун, да и сам ребенок начал говорить, что «он в саду не умет разговаривать». Воспитатели каждый раз говорят в присутствии ребенка (когда мы забираем его из сада), что он совсем не разговаривает — ни с детьми, ни с воспитателями. Посоветуйте, пожалуйста, как мне помочь своему ребенку. В детский сад мы ходим уже 9 месяцев — вроде бы адаптационный период должен уже пройти.
Молчание ребенка в саду при нормальной речи в других местах – также следствие непринятия или неполного принятия его взрослыми. Не совсем понятно из письма, что именно напрягает родителя (маму или папу) в ситуации, и насколько самому малышу комфортно или некомфортно молчать в группе. Поскольку на здоровьи это никак не отражается, можно просто перестать обращать внимание на факт временного молчания, закрыть на него глаза и пропускать сообщения воспитателей мимо ушей. Таким образом не будет нагнетаться ненужное напряжение вокруг вопроса, и все придет в норму само собой. Сами понимаете, если начать застенчивому человеку говорить, что он застенчивый, и нужно с этим что-то делать, он начнет стесняться еще хуже, до смешного (или грустного), а все просто потому, что на это постоянно обращают внимание. Конечно, параллельно очень важно следить за тем, чтобы малыш чувствовал понимание и принятие с вашей стороны, о котором сказано выше. Все рекомендации относятся и к вашему случаю в равной степени.