Вопрос: Добрый день! Надеюсь, поможете разобраться в причинах вечных слез. Терпения уже не хватает. Дочери 4,5 года, плачет по любому поводу. Если раньше было только дома, то теперь и в детском саду. Даже звонят домой и не знают, что делать. Причем, недавно плакала час потому, что ей нужен был листок, чтобы рисовать, но она его не попросила, а просто стала реветь.
Терпение иногда на исходе. Доходит до ремня. Я заметила: чем больше пытаешься объяснить словами или пожалеть, тем хуже.
В 2,5 года были на лечении у невролога — стала заикаться. Потом все прошло, но остались вечные слезы. Она лучше заплачет, чем попросит то, что ей надо. Хотя отвечать она может не хуже взрослого. Новикова Людмила.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог.
Ну, да, понимаю Вас, Людмила, кто ж это выдержит. От это ревет и ревет без конца. Ничего ей не скажешь, потому что приказы она не выполняет, а наоборот, только еще сильнее плачет. Ну, действительно, как управлять таким ребенком? Если кнопки не работают, сломался пульт управления. Шо ж с этой поломанной техникой делать-то? Может, стучать по ней, чтоб замкнуло, что надо, бить, чтоб самой не плакать от своего бессилия и бессмысленного упрямства?
Да, это метод.
Так можно на время себя успокоить, сбросить напряжение. Физическая нагрузка сбрасывает стресс и дает ощущение счастья — правда, ненадолго.
И плевать, что ребенку будет еще хуже (хотя куда уж хуже)!
Картина маслом: счастливая, удовлетворенная мать, уставшая, но с легкой улыбкой на лице и еще не остывшим ремнем в руке…
Вы пишете, что терпение периодически бывает на исходе, но у Вашего ребенка оно давно уже кончилось. Именно поэтому на поверхность выходят всевозможные психосоматические симптомы, от мелких, на которые Вы, вероятно, уже не обращаете внимания, до серьезных.
Если ничего не менять, симптомы будут только нарастать, усиливаться и разнообразиться, переливаясь всеми возможными красками и формами.
Возможности у человеческого организма здесь достаточно велики, потому что скомпенсировать ущерб от деформированных взаимоотношений с родителями – это вопрос выживания для ребенка, в самом буквальном смысле.
Судя по Вашему письму, динамика наблюдается следующая: задача не решается, а загоняется вглубь, были убраны только внешние проявления, симптомы. Суть заикания можно представить так: жизнь и развитие ребенка течет плавно, как река (плавная, ритмичная, естественная речь), но вдруг ребенка начинают дергать за нити страха, и течение сбивается, судорожно приостанавливается, бурлит, запинается.
Не буду здесь писать о том, что конфликт между Вами и дочерью является всего лишь отражением, проявлением и манифестацией Вашего внутреннего личностного конфликта. Конфликта между Вашим внутренним ребенком, Вашей истинной природой, мудростью, спонтанностью, природной легкостью существования с одной стороны и внутренним родителем, то есть теми принципами и убеждениями, которые были (возможно, тоже ремнем, но необязательно) вбиты и втерты Вам в голову в детстве добрыми взрослыми — с другой стороны. Теми представлениями о жизни, мире, людях, отношениях и Вашем месте в них, которые мешают Вашему счастью, не позволяют Вам дышать полной грудью, перечеркивают Ваши достижения, закрывают дорогу к заветным целям.
То есть поведение менять нужно Вам, а не дочке. Терпеть бессмысленно, нужно действовать: искать, пробовать, слушать свое сердце.
Захотите – сами найдете информацию в интернете, или еще один вопрос напишете.
Мы поговорим о другом. Я попробую «перевести» на понятный Вам язык телесные симптомы Вашей дочки, Вашего маленького чуда, Вашего, без преувеличения, ангела-спасителя. Подчеркиваю, телесные симптомы, возникающие неосознанно, без участия рассудка и сознания. Это не мысли ребенка, он и сам умом не понимает, почему заикался, а порой – почему так безутешно плачет.
- Итак, начнем с заикания — Я БОЮСЬ ТЕБЕ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ, но не могу не сказать, потому что будет еще хуже. Поэтому говорю нерешительно, медленно, с остановками. Я боюсь, что ты опять рассердишься на меня, и так оно и происходит, потому что мое заикание тебя бесит еще больше. Мама, я тебя боюсь, но не могу без тебя жить!
Теперь я ВООБЩЕ БОЮСЬ ГОВОРИТЬ, не только с тобой, но и с другими людьми (предполагаю, особенно со взрослыми). Лучше всего – всегда молчать, тогда они, может быть, не будут на меня сердиться.
- Плач – может быть выражением боли, разочарования и отчаяния.
Например, в случае с листком бумаги для рисования. Ребенок не верит, что получит желаемое, он привык, что на него сердятся, когда он говорит. Безвыходная ситуация! Что же делать? Говорить страшно, рисовать нужно, но не на чем. Тупик, отчаяние, на выручку приходят слезы. Они снимают напряжение. Но не только. Слезы заменяют слова. Вот эти слова: Я ЗАГНАНА В УГОЛ, Я НЕ ВИЖУ ВЫХОДА, У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, МНЕ БОЛЬНО. И часа, наверное, очень мало, чтобы выплакать отчаяние и безысходность такой ситуации.
Как Вы лично действуете по жизни, когда не можете найти выход из невыносимого положения?
Образ врага
Я писала уже много раз о том, что ребенок приходит в этот мир совсем не для того, чтобы портить нам жизнь и всячески мешать. Наоборот, дети появляются у нас как помощники, спасатели и врачеватели, и пока взрослые в гордой уверенности считают себя большими, умными и опекающими этих несмышленышей, дети корректируют жизненные установки, поведение и здоровье своих родителей. Они дарят самое ценное – безусловную любовь. Самый большой дар, который можно получить в этой жизни. Любовь «ни за что», просто так, просто потому, мама, что ты есть! (не только мама, другие тоже.)
Тогда почему же порой возникают дикие сложности в общении с ребенком? Если он прибыл во спасение, чего же он не слушается? Почему приходится и злиться, и требовать, и проявлять настойчивость, а иногда впадать в отчаяние и искать помощи и совета? Разве это хорошо, разве это по-ангельски?
Дело тут вот в чем.
- Если личность родителя гармонична (то есть он живет в ладу с собой и всем миром, ему нравится его жизнь, другие люди и окружающий мир), особых сложностей с ребенком не будет. Потому что корректировать особо нечего, и в какой-то мощной помощи нет потребности.
- И наоборот, если у взрослого периодически возникают серьезные проблемы, если имеются неразрешенные, эмоционально нагруженные конфликты и их телесные проявления – болезни, сложностей с ребенком не избежать. И эти сложности вовсе не зло, а лекарство и инструмент для решения задачи.
Для того, чтобы покончить с повторяющимися проблемами, которые подчас неотступно сопровождают человека по жизни (опять двадцать пять! так я и знала!), человеку нужно только одно – изменить свое отношение и свои действия. Но как это сделать, если есть многолетняя привычка поступать определенным образом, если есть шаблон мышления – я это не люблю, я всегда поступаю так-то, я никогда не… и так далее. Это убеждения и принципы. Они полезны, когда речь идет о повседневных, часто повторяющихся задачах, которые человек решает успешно, то есть, когда принципы дают устойчивый положительный эффект. Тогда – да, даже если принцип получен от другого человека, а не выношен собственным мозгом и сердцем, ради Бога, пользуйтесь на здоровье. Ну, а если принцип мешает, закрывает путь к успеху, делает человека несчастным, грустным, отчаявшимся или злым и агрессивным? Тогда это ненужный, деструктивный принцип, от которого желательно побыстрее избавиться.
Так просто деструктивные убеждения не выбросишь на помойку. Они прячутся, цепляются, как тараканы, залезают в самые неприметные щелочки сознания, маскируются под полезное. В таких случаях человек думает: «Ну как же так, что же мне теперь считать хорошим, когда… (мне хочется пройти по всем лужам, топая резиновыми сапогами/сказать начальнику, что я о нем думаю/улыбнуться незнакомому человеку на улице/раскрасить подъезд в красивые цвета/посмотреть на небо, да что угодно, сами продолжите)? Меня ж учили как раз наоброт! Я всегда делала по-другому, значит, это неправильно. Мне стыдно меняться. Я боюсь». То есть включается целая куча тормозов: страх (сильнейшее из чувств), чувство вины, стыд, псевдо-рациональные рассуждения (рационализация), совесть (супер-эго) и др. Поэтому на помощь для борьбы с паразитами сознания, отравляющими человеку всю радость жизни, приходят маленькие ангелы во плоти – наши дети.
Мы сами рожаем себе спасателей и учителей в хрупком, очень нежном, неумелом и трогательном тельце.
Все неровности и выбоины нашей жизненной дороги сказываются на нашем ребенке. Это происходит автоматически – ребенок идет по этой дороге рядом, и если мы спотыкаемся и падаем или тупо разворачиваемся вспять, ребенок все это чувствует и реагирует. Ведь мы собирались идти вперед! Он напоминает нам, дает руку, на которую можно опереться, а иногда – как в Вашем случае – дает целесообразных, необходимых пенделей, чтобы Вы наконец сдвинулись с мертвой точки и пошли.
(А Вы, стоя на месте и упершись рогом в пыльную сбитую землю, пытаетесь отбиться своим ремнем… «не трогай меня!»)
И в данном случае хочу у Вас спросить: что Вы отвечали/отвечаете дочке на ее просьбы и вопросы? Часто ли она просила у Вас полную фигню? Говорит ли она хоть когда-нибудь что-то дельное?
Ребенок – это личность. Которую можно принимать или не принимать.
Принятие – это уважение, признание того факта, что у другого человека может быть свое мнение, свой взгляд на вещи, свои суждения и чувства, которые ничуть не «хуже» и не «лучше» наших.
Непринятие – это слова «ты должна», в частности, ты должна любить, слушать, выполнять, «не спорь», «не твое дело», «мало ли что тебе хочется» и так далее.
Принятие другого приносит человеку радость, любовь, удовлетворение, восторг и благодарность. Оно открывает перед ним дверь в новый, уникальный и прекрасный мир другого человека, угощает, приглашает, приветствует.
Непринятие порождает в сердце злость, раздражение, обиду, презрение, отчаяние. Оно закрывает сердца близких и далеких. Оно ставит человека не перед окном, а перед глухой стеной.