Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Ольга. У меня есть сыночек Димочка, нам 5 годиков. Мы очень капризные и плачем по любому поводу, а поводов у нас много: кто-то что-то не дал, не купил, не так сказал, просто так, когда что-то не получается. Я начинаю его успокаивать, а он еще хуже начинает кричать, и кричит так, что иногда на детских площадках мамы своих деток к нему не подпускают, потому что он так сильно кричит, что хоть уши затыкай. Были у невропатолога. Она сказала, что «мол, детки разные бывают, и вообще воспитывать надо было».
Но чем воспитывать? Я же не садюга какая-то, чтобы орать на ребенка или того хуже — лупить его… Помогите, пожалуйста, советом. Кстати, в детском саду он ведет себя точно также. Устала от жалоб воспитателей.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Отлично, что не садюга, конечно же, лупить и орать не нужно. Тут Вы молодец, продолжайте свою линию. Я хочу предложить Вам избавиться от одной гирьки, которую Вы на себя взвалили. Вам будет облегчение, а там, глядишь, и Диму отпустит с криком.
Вы так живо описали ситуацию, что перед глазами встает картинка. Есть мир и есть недовольный ребенок, который кричит так, что все в страхе разбегаются. А Вы где? Я вижу Вас между ними, между мальчиком и миром, с успокаиваниями, уговорами, возможно, данью в виде конфет, бананов и игрушек. Естественно, все шишки достаются посреднику. Но можно выйти из этой тяжелой роли, которую Вы на себя взвалили.
Посмотрим, что будет, если посредника убрать.
Мальчик не маленький, в пять лет человек уже многое может и умеет, очень многое знает и практически все понимает. Как реагируют окружающие на его тактический прием с криком, он уже изучил во всех подробностях и нюансах, будьте уверены. Для него это – отличный, отработанный способ исполнения желаний. Но другим людям такой способ совсем не нравится. И если их не сдерживать, не смягчать ситуацию, люди будут реагировать с такой же простодушной прямотой, с какой кричит недовольный ребенок. Так позвольте им это сделать, конечно, под Вашим контролем и присмотром. Единственное условие – вмешиваться можно только в действительно критических ситуациях, когда есть физическая угроза.
Вы – тоже человек, согласны? Позвольте и себе реагировать более естественно на то, что делает сын. Говорите смело ему о своих чувствах (когда наступит тишина), не стесняйтесь, уже пришло время, когда это можно делать. Расскажите, что вы чувствуете, только не обвиняйте и не поучайте, просто расскажите о себе. Оставьте на время попытки заставить его вести себя так, как вы считаете правильным, все равно это бесполезный труд, как вы убедились за эти годы. Выйдите из роли мягкой подушки, посредника-миротворца, станьте просто частью мира. Конечно, Ваша ответственность за ребенка остается при Вас, но ребенок повзрослел, вырос, и форма Вашей ответственности тоже меняется. Сейчас ваша задача – наблюдать и вмешиваться только в критических ситуациях.
Очень хорошо, что малыш ходит в сад. Полагаю, воспитатели и дети ведут себя по-простому, без затей. А поскольку с Димы взять нечего, ему что ни говори, а он своего добивается, воспитатели ищут, кому бы излить свое огорчение, и находят, и это опять Вы! Бросайте это занятие. Не посредничайте. Наблюдайте и контролируйте. Перестаньте работать буфером, смягчающим удары, и глушителем, гасящим децибелы. Воспитательница оглашает перечень подвигов за день? Не оправдывайтесь, просто согласитесь с ней. Да, понятно, такое и такое произошло, все ясно, спасибо за информацию. Если в душе начинается буря и 9-бальный шторм, не бойтесь, это привычка, от которой Вы рано или поздно избавитесь. Тогда просто сделайте вид, что спокойны, притворитесь, сыграйте роль абсолютно спокойной мамочки, которую ничем не прошибешь. Не надо ничего объяснять, не надо «прорабатывать» инциденты с сыном по дороге из сада. Теперь это не Ваше дело. Все остались живы, никто не пострадал, значит, Вашего вмешательства не нужно, едем дальше. Видя, что Вы вышли из игры, воспитатели и дети поудивляются немного, а потом быстро наведут порядок в отношениях. Жалобы постепенно иссякнут. А за сына можно особо не переживать, он себя в обиду не даст, и это замечательно!
Вы пишете, что когда успокаиваете Диму, он начинает кричать еще громче. Сами все видите, это хорошо. Сделайте следующий шаг – перестаньте успокаивать. В 5-летнем возрасте в вашей ситуации, как мне кажется, это скорее ритуал, чем успокоение. Вы обязательно хотите оставить этот ритуал? Тогда ответьте себе честно, сколько лет Вы намерены его поддерживать? До 10? До 30? Всегда? Если Ваш ответ – нисколько, просто перестаньте это делать. Это единственный способ разорвать привычный круг «недовольство – крик – уговоры – еще больший крик». За Вас тут никто ничего не в силах изменить. Ваш выход, мама!
Вы никому не обязаны ничего объяснять, ни перед кем не обязаны оправдываться и извиняться за Вашего сына. Если будете вести себя естественно, не взваливать на себя чужую работу, не пытаться загладить чьи-то чужие промахи и осечки, сын подстроится под Ваши потребности. Он все может, просто до сих пор у него не было такой надобности. Может быть, он и не знает, как бывает по-другому, по-тихому, по-спокойному. Предоставьте ему и себе возможность искать, пробуйте, экспериментируйте, примеряйте, в конце концов вы найдете такие варианты, при которых все останутся довольны, а может быть, даже счастливы. Хочу только сказать, что крик сам по себе – хороший способ сброса психологического напряжения. Введенный в приемлемые рамки, он может служить хорошую службу. А если к нему еще физическую нагрузку добавить, тело почувствует такой прилив сил, что настроение сразу выправится, и захочется не кричать, а петь.
И не ленитесь замечать даже самые маленькие перемены, сдвиги к лушему в поведении сына и в своих реакциях. Хвалите и сына, и себя за любые успехи.
В дополнение к этому ответу дарю Вам сказку, написанную для Вас и Димы, а также для других мам, пап и их малышей про мальчика Колю.