ребенок в детском саду

Рубрика — Детская психология

Вопрос: Здравствуйте! У меня такой вопрос: мою дочку обижают более старшие подружки. Что делать? Моей дочери 2 года 7 мес., она дружит во дворе уже почти 2 года с 2-мя девочками, одной из них 3 года, другой — 2 года 10 мес. (моя дочка в детский сад проходила с ними в одну группу 3 мес.). Они ее обижают, часто не делятся с ней игрушками (моя дочка им всегда разрешает свои игрушки брать), говорят, что она плохая, она плачет, но все равно бежит к ним.

Я этим девочкам объясняю, что если они будут ее обижать, то она с ними играть не будет, родители им тоже (иногда) говорят, чтоб не обижали, но они все равно обижают. Моя дочка этих девочек во всем слушается, даже когда они ее прогоняют.

Подскажите, пожалуйста, как следует поступать в данной ситуации мне и чему необходимо научить ребенка. Меня беспокоит, что дочка вырастет закомплексованной, и то, что она не сможет развить лидерских качеств и не узнает, есть ли они у нее вообще.

Есть вероятность того, что мы останемся на ближайший год в прежней группе (яслях), а эти девочки перейдут в другую. Поможет ли это в сложившейся ситуации? Заранее благодарна за ответ.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Не поможет. Потому что аналогичных людей можно найти в любой группе. И даже, скажу вам по секрету, их можно сделать из вполне мягких и доброжелательных, если есть такое желание. А что же поможет?

В идеале – отношение Вашей дочки, ее устремления. Но поскольку в чужой голове мы ничего менять не можем, попробуем обойтись тем, что имеем, а именно, собственной головушкой. Своим восприятием действительности и своими действиями.

Попробуем ответить на вопрос: что привлекает дочку в ее нынешних подружках? Из письма можно заключить: возможность быть ведомой, возможность быть обиженной, получать отрицательные оценки себя, возможность быть щедрой и доброй.

Ведомая. Это качество напрямую связано с Вашим беспокойством по поводу проявления лидерских качеств у Вашей дочки. Вы пишете «…не узнает, есть ли они у нее вообще.» А Вы знаете?

  • Если да – в чем они проявляются? Что Вы чувствуете. когда дочь настаивает на своем, делает что-то по-своему, ну, хотя бы ходит играть с этими двумя девочками? Нравятся ли Вам проявления воли Вашего ребенка? Что Вы ей говорите в таких случаях? Как поступают в такой ситуации другие члены Вашей семьи?
  • Если нет – придется искать, присматриваться и анализировать, а потом отвечать себе на все эти вопросы. Лидер-не лидер, а свои цели есть абсолютно у каждого человека, и свои интересы тоже, и желание достигать свои цели, и соответствующая настойчивость. Иными словами, каждый человек (хотя бы потенциально) на 100% является лидером самому себе, а для остальных – как сложится, это совсем не обязательно для счастливой жизни. Кому-то нужно, кому-то нет.

У ведомого всегда психологически более сильная позиция, чем у лидера. Он достигает своих целей через действия других людей. Это есть подспудное лидерство. Отношения выстраиваются столь хитрым образом, что «слабый», «послушный» исхитряется получить от жизни все, чего ему хочется, через действия других людей, которые, гордо раздувая щеки, называют себя руководителями, «главными». А что нужно для такого рода успеха? Сущий пустяк: где-то потерпеть, где-то выслушать про себя не очень лестные отзывы, где-то закрыть глаза на снисходительное отношение… Зато, особо не напрягаясь, можно спокойно ждать, пока за тебя твою работу сделают другие, и получить результат. Ответственность стремится к нулю, если какая ошибка – я не виноват, это все он (она).

ПОЧЕМУ?

Потому, что самому делать страшно, ошибешься – придется признаваться себе, что несовершенен. А самооценка, скажу я Вам, может быть, самое главное для человека. Как с этим потом жить? Лучше уж потерпеть, подождать. Что, получается как у Остера, «и стой спокойно в уголке до старости своей»? Ну и ладно, постоим….

В принципе, в позиции ведомого есть большая доля мудрости. Для того, чтобы получать желаемое, вовсе не нужно выбиваться из сил и все стараться сделать своими руками. Для достижения цели достаточно целеустремленного намерения и готовности выполнять реальные действия в выбранном направлении. Без фанатизма («я все сделаю ради…») и тщеславия («я тут командую парадом»).

Выбор своей позиции (ведущий – ведомый) человек всегда делает сам. Всегда – в том смысле, что ежеминутно и ежесекундно, на автомате. Если интересно, можете понаблюдать за собой.

Итог: обнаружены два слабых места.

  1. боязнь ошибки,
  2. сдерживание своей активности.

Чтобы не бояться ошибиться, достаточно помнить всем известную пословицу про того, кто не ошибается. Знать, твердо усвоить, что ошибаться – нормально! Не ругать себя за ошибки, потому что они не случайны, а даны нам, чтоб мы учились, чтоб думали, чтоб не застывали в позе «я – совершенство, я все знаю и все умею», короче, чтоб мы оставались живыми, ищущими и развивающимися. Часто то, что кажется ошибкой на первый взгляд, оказывается крупной победой – это становится ясно чуть позже. Или, мы получаем ценнейший опыт, который дальше по жизни нам просто необходим. Чтобы использовать его, конечно, нужно осмыслить произошедшее и сделать для себя выводы. Ошибкой те или иные действия и события становятся только благодаря нашей оценке. Это сам человек выносит себе (или другим) жесткий приговор: совершена ошибка! А кто его за язык тянет? (или за мысли). Никто не тянет, просто так его с детства приучили, да и окружающие над собой так же измываются, в общем, так принято! Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: Вам хочется в этом быть, как все? Бесконечно пилить себя, судить и выносить приговоры? Как по мне, лучше разрешить себе быть, поступать по своему разумению, радоваться своим идеям и результатам их воплощения, какими бы неожиданными они не были.

Про сдерживание активности, да еще чужими руками, получая от окружающих пинки и отказы, говорить не хочется (но придется))). Неуверенность в себе желательно заменить спокойной констатацией своей неповторимости, уникальности, гармоничности. Быть собой, а не подражать другим. Найти в себе качества, которые нравятся, и разрешить себе иметь те качества, которые пока что не очень нравятся (подчеркиваю: пока что). Помнить: все, что я делаю, это именно то, что нужно мне. Искать те места, те занятия и ту компанию, где МНЕ ХОРОШО, весело, приятно и интересно. Быть собой – значит, и другим позволять быть другими, без осуждения. Если что-то не нравится – спокойно проходим мимо. При этом Вы заметите, что большая часть не нравящегося окажется очень даже интересным, если будете смотреть с этой точки зрения. Говоря коротко, даем больше свободы себе и другим (ребенку в том числе).

В конце хочу еще раз обратить Ваше внимание, что все приведенные соображения – лично для Вас, а не для ребенка. Ему это говорить не стоит, потому что маленькие дети все это знают на бессловесном уровне. Эти маленькие мудрецы, наши учителя! А мы, опытные взрослые, тертые калачи, восстанавливаем благодаря им свое истинное, врожденное знание. Если хотите, вспоминаем.