Рубрика — Детская психология
Вопрос: Моей дочке 1,8, она ходит в детский сад с года (по 1 часу ходила почти 2 месяца). Плакала, но потом как вышла на полный день, очень быстро привыкла и начала даже легко отпускать меня, могла юркнуть в дверь, я не успевала даже ее поцеловать. Научилась там сама есть, самостоятельно снимать штаны и ходить на горшок, пить из кружки. Развитие есть. Когда я прихожу забирать ее, вижу картину: все дети кто куда, кое-где сообщества по 2-4 ребенка, а моя либо сидит что-то жует одна, либо лежит на диване одна. Спрашиваю, как она ведет себя с детками? Ответ воспитателей, что она стесняется.
При этом она НЕ стесняется танцевать в садике, у них там это бывает 2-3 раза в неделю.
Стесняется рисовать при других, хоть и что-то там намулюет. Стесняется играть вместе с другими, это меня очень тревожит, я боюсь, как бы за ее внешним развитием не скрывалась тоска и безысходность.
Дома она активная, улыбчивая, на площадке с детьми особо желания играть не выражает, как бы она там сама по себе, а если кто с детьми приходит к нам в гости- то хорошо играет с ними. А в садике нет.
Очень часто ее обнимаю, целую, когда мы вместе. Может ли это навредить — не хочу стать мамашей, которая «как резинка» тянет к себе. Это же будет всю жизнь ее мучить, мешать строить отношения с другими, я сама так же росла и ЖУТКО боюсь стать для нее такой же «мамой-резинкой», как моя мама. Но как не целовать, скучаю за ней, вижу всего 2 — 3 часа в день.
- Как помочь малышке преодолеть стеснительность, чтобы это не перешло в ее жизненную установку навсегда? Как стимулировать ее уверенность в себе?
- Чего нужно избегать, чтобы не привязывать ребенка к себе и не стать такой «мамой- резинкой»?
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
На примере вашего письма очень хорошо видно, как люди реализуют сценарии (или антисценарии, что то же самое) своих родителей. Видя определенные недостатки своего воспитания, молодые люди зачастую выносят из детства и юности четко сформулированный принцип: я буду не таким, не такой. На деле же получается, что принцип с частицей «не» оказывает совсем противоположное влияние на человека, и он получает тот же результат, что был у его родителей. Почему так происходит?
Дело в том, что в этом случае человек все время, сознательно или бессознательно, держит в голове пример родительского поведения. Эта постоянно включенная картинка оказывает на его поведение, мысли и жизнь большое влияние. Ведь мы в конце концов становимся тем, о чем чаще всего думаем. Рациональный ум выстраивает тактику и стратегию поведения, подталкивает человека к обучению новым знаниям и умениям, все вроде бы хорошо и правильно. А подсознание действует в противоположном направлении, потому что находится под постоянным влиянием держащейся в голове картинки того, как делать не надо. Подсознание использует партизанские методы и работает тогда, когда ум отвлекается, занимаясь решением каких-нибудь дел, практических задач. Это абсолютно нормально, подсознание для того и существует, чтобы реализовывать мысли человека самым естественным путем. Только оно не понимает надписей под картинками, оно читать не умеет. И понимает все, как ребенок, если есть картинка – ее надо реализовать. Посмотрите, что в этом плане делаете Вы.
Очень хорошая и правильная линия поведения – не стесняться показывать свою любовь к ребенку. Девочка знает, что мама ее любит. Это надежная основа для выстраивания отношений с другими людьми и миром в целом, ведь Вы для нее – очень большая и значимая фигура, которая воплощает в себе большущую часть окружающего мира. Любовью и проявлением нежности никого испортить нельзя. Уверена, что когда вы нежничаете со своей малышкой, и Вам, и ей это приятно, что у вас обеих хорошее настроение. Вот и славно, можно спокойно продолжать вести себя естественно и непринужденно. Но подсознание (идущее от картинки того, кем Вы не хотите быть) подбрасывает Вам сомнения: а может, это неправильно? Может, я делаю что-то не так? Это и есть работа негативной программы, которую Вы держите в своих мыслях.
Единственный способ выхода из такой ситуации – спокойно попрощаться со своими сравнениями. Ведь Вы – не Ваша мама, а дочка – не Вы. Это другая история, другая сказка и другой фильм, с другими действующими лицами. Эту историю пишете Вы и Ваша дочка. Так отбросьте все, что Вам мешает, и чувствуйте себя свободно, как настоящий творец, создающий новое, небывалое, рождающееся прямо на глазах – Вашу жизнь.
Только так Вы сможете жить в настоящем, а не в прошлом (своем детстве). Только так Вы сможете чувствовать и понимать, что происходит на самом деле и в эту минуту, с Вами, с ребенком, с другими людьми. Вы сможете лучше понять себя и свои потребности, сможете объективно, и что немаловажно, позитивно оценить происходящее, потому что перестанете цепляться за страхи и сомнения. Это лучшая гарантия поступать так, как того просит Ваша душа, как лучше и для Вас, и для дочки.
Ну скажите на милость, с чего Вы взяли эти идеи про тоску и безысходность? Разве не из своего прошлого вытащили? И про стеснительность? Да дети до 2 – 2,5 лет вообще не играют нормально со сверстниками, их взаимодействие очень эпизодично, и потребности такой органической еще нет, а если Ваша дочка хорошо играет с пришедшими в гости детьми, так это вообще супер, и говорит о высоком уровне ее общительности.
Представьте себе такую ситуацию. Висит у Вас дома на стене картинка, старая, раньше она Вам очень нравилась, а теперь она вызывает у Вас смешанные чувства. Выбросить жаль, но радости от этого предмета уже нет. Она просто мешает. Что будете с ней делать? Оставите висеть, на память? Подарите кому-то? Снимите и повесите новую или оставите стенку пустой? А может, сами нарисуете новое, небывалое до сих пор?
Если хотите, чтобы было по-новому, придется себя немножко потренировать по-новому ДУМАТЬ. Я использую такой метод: как только отловила себя на тревоге, сомнениях и негативных самокопаниях, тут же делаю резкий разворот и меняю направление мыслей на то, чего я хочу в жизни, и на то, что уже есть и что меня радует. То есть сознательно переключаю мысли на радостное и приятное. Ребенку хорошо с Вами, а Вам хорошо с ребенком. Пользуйтесь! Потом у Вас будут другие радости, можете быть уверены, их будет много, и каждая будет новой, может, неожиданной, а может, долгожданной. Девочка это тоже почувствует: нам сейчас хорошо, вместе и порознь, и дальше будет здорово. Вот такая картинка.
Отпуская старое, мы освобождаем место для нового счастья, которое стоит у порога. Откройте дверь, впустите его!