Рубрика — Детская психология
Вопрос: Добрый день. Я очень надеюсь, что мое письмо дойдет до адресата. Моему сыну 2 года и 6 месяцев, и я с мужем не можем определиться как правильно воспитывать ребенка. Перечитано много литературы, но там только или кнут или пряник. У нас с ребенком происходит что-то похожее на военные действия. Он не слушается и, конечно, за это получает. Я понимаю, что психолог, скажет, что так нельзя и тому подобное.
Мы пробовали и по-хорошему, но это не имеет никакого результата. Как будто делает все назло.
Приведу такой пример: ребенок лезет на этажерку. Ему объясняют, что так нельзя, что упадет и поранится. Пока на него смотрят, он не лезет. Только отвернулась — он опять. И так раз 5, пока я не дам ему по заду. Он начинает ныть. Да, и забыла упомянуть: все время, пока он шкодничает (и он об этом знает, т.к. это не впервой), он смотрит на меня, что я буду делать.
Еще он плюется слюной в лицо. Ему говорим, что так нельзя и даже делали, как он, чтоб он на себе прочувствовал и понял, что так нельзя. Но он продолжал, пока не получал по губам. Потом он дерется после того, как получит лупцев за шкоды, он ударяет кулачком нас. А иногда и просто так может стукнуть.
У него на все, что мы просим сделать, один ответ — НЕТ. Пример: он голоден и я ему говорю, чтоб он сел на стул и я его покормлю. Он говорит: «Нет». Тогда я говорю: «Ну раз ты не хочешь есть, оставайся голодным». Ребенок начинает ныть и кричать, что он будет есть. И так очень часто.
Отец с ним очень строг и чуть что — подзатыльник или лупцы, и ребенок его слушается. Я стараюсь как-то разговаривать. Если не получается, то тогда получает. Он меня слушает «так себе». А бабушка с ним все время разговаривает и говорит, что с детьми надо говорить и объяснять им, но с ней он себя ведет хуже, чем с другими.
Так, как же правильно себя вести с ребенком? Помогите! Объясните, как его воспитывать, потому как не хватает уже терпения.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Этакий диалог с воображаемым психологом. Я ему: мол, ребенок не слушается, мы его по попе. Психолог: так нельзя! Я: а мы пробовали, пробовали, только это без толку, результата нет.
Вопрос от меня лично: какой результат Вы хотите получить? Если полное и безоговорочное послушание, как в армии – не надейтесь, этого не будет никогда. И тут с одинаковым успехом можно делать все, что угодно, или не делать вовсе ничего, просто отдыхать. Если же у Вас цель иная, например, сделать поведение ребенка безопасным для него, тогда…тогда шлепать тоже бессмысленно. Уберите все, что может представлять потенциаьную опасность, или сделайте эти предметы физически недоступными для ребенка Для оттока энергии, которая в Вашем малыше просто кипит, постоянно занимайтесь с ним подвижными играми, давайте ему возможность как можно больше двигаться, лучше на свежем воздухе, бегать, прыгать, лазить на площадке, петь, кричать там, где это никому не мешает. Если Вы присоединитесь к нему и будете играть, бегать и петь вместе с ним, будет еще лучше для Вас. Те силы и время, которые Вы с мужем тратите на окрики, замечания, нотации и наказания (интересно, сколько минут в день на это уходит, не считали?), гораздо приятнее и полезнее во всех отношениях потратить на игры, физические упражнения или просто веселую шумную возню со своим малым. А результат будет таков: энергия пойдет на приятные и полезные для здоровья занятия, Ваше взаимопонимание с малышом резко повысится, а если Вы позволите себе впасть в детство и искренне побаловаться вместе с ним, например, устроить бой подушками, поиграть в прятки/в салочки или побыть десять минут Винни-Пухом, тогда о разборках можно будет на некоторое время вообще забыть.
Бывает, что взрослый человек смотрит на ребенка сверху, с высоты своих чрезвычайно важных повседневных забот и дел, мол, что ты понимаешь во взрослой жизни! Тебе бы только баловаться да дурака валять, а вот мы, взрослые… Для ребенка его жизнь тоже очень важное дело. Он и играет со всей серьезностью, и любому своему занятию отдается полностью, даже баловству. Если Вы хотите взаимопонимания с ребенком, а не отношений «я командир, ты подчиненный», чаще становитесь рядом с ним, слезайте со своего взрослого Олимпа и уютно устраивайтесь на полу, рядом с малышом. Несмотря на всю простоту такого метода, он работает отлично.
Даже то, что Вы видите мир с того же уровня, что и Ваш ребенок, уже сближает Вас, помогает лучше понять друг друга. А без этого – какое взаимопонимание?
Нравится ли Вам кричать на сына? Я не спрашиваю, нравится ли Вам, что он делает. Я спрашиваю, нравится ли вам то, что делаете Вы? Если не нравится, просто перестаньте это делать. Это в Ваших силах, Вы этим управляете. Поведением других управлять гораздо более сложно, если вообще возможно. Поэтому не ставьте себе невыполнимых заоблачных задач. Полностью распоряжаться действиями другого человека Вы не сможете никогда. Распоряжайтесь тем, что естественным путем находится в Вашей власти – совими действиями, поступками, тем, на что Вы тратите свое время.
Вы пишете: нет сил терпеть. И правильно, что нет сил, потому что терпеть вовсе и не нужно. Вы умеете выражать все свои чувства, мысли и желания словами, спокойно и вразумительно, так, чтобы Вас поняли. И если Вы расстраиваетесь из-за каких-то действий малыша, так и скажите. Не жмите себя! Не заставляйте себя быть «сильной», «железной» и «несгибаемой» воительницей. С кем воевать-то? С малышом, которого Вы выносили и родили, а потом выкормили и вынянчили? Он еще такой маленький, Вы ему очень-очень нужны, как помощница, защитница, как средоточие любви и поддержки, что он без Вас может по жизни? Ему-то каково?
Вот представьте: есть человек, а у него внутри такой постоянно работающий мотор. Куда ему энергию свою девать? Сюда нельзя, туда нельзя. Что делать? Если энергию эту никуда не расходовать, будет плохо, можно просто очень сильно заболеть. Ни он сам, ни Вы и никто другой не властен над этой ситуацией. Дети сейчас в основном все такие. Но каждый ребенок (как и взрослый) – неповторимая индивидуальность, и каждому малышу для выпускания и расходования энергии нужны свои способы. Родителям и прочим взрослым ничего не остается, кроме как искать и находить эти пути для своего малыша. Хотя задача эта поначалу может казаться страшно сложной и неразрешимой, на самом деле все оказывается достаточно просто. Знаете, глаза боятся, руки делают. Начните искать – начнете получать первые результаты. Вот и весь секрет.
P.S. Кстати, про стульчик и еду. Согласитесь, кушать можно не только на стульчике. Спросите его, как он хочет кушать. Попробуйте сделать так, как он предложит, ищите, идите навстречу ребенку как его единомышленник и друг, и получите такое же отношение к себе от него. Может, не срезу, не в ту же минуту, но это обязательно и скоро произойдет.