Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста! Мой ребенок (4 года, мальчик) очень активный, бегает, может толкаться и обижать… Я, конечно же, дома его воспитываю, объясняю ему, как надо себя вести. Рассказываю, что других деток обижать нельзя, придумываю занятия, чтобы он отвлекался от плохих дел. Наказание применяю в виде угла или просто, чтобы посидел и успокоился, не бью.
В детском саду я лично говорила воспитателю, что моего ребенка я разрешаю садить на скамейку или на стульчик в угол (как наказание). Воспитательница у нас очень добрая, любит детям читать и играть с ними, а вот наказывать она не умеет (вообще никак). В итоге получается, что дома он ведет себя активно, но меня слушает и других не обижает, а в садике он понимает, что там не наказывают и плохо себя ведет.
Если он обнимает ребенка, то делает это очень сильн — девочки пугаются, а мамы жалуются. Дома я стараюсь изо всех сил и разными методами повлиять на него, но все-таки в детском саду ребенок с 7.30 утра до 18.00 вечера. Воспитание в садике играет огромную роль. Что я могу сделать за пару часов вечером, когда после детского сада ребенок неуправляемый?
Пишу вам, потому что его поведение зашло слишком далеко и я в ШОКЕ!!! Несколько мальчиков душили друг друга, вроде в шутку, играя, но БОЛЬНО! Мой сын это увидел, мальчики тоже в его группе, и тоже начал душить одну девочку! Воспитатель увидела и сказала, чтобы он успокоился, в угол не ставила, мужу ничего не сказала (муж забирал из сада, я дома с маленьким ребенком была). Узнала я про это от мамы этой девочки.
Я очень переживаю, это же может дойти и до больницы! Мой ребенок любит детей, часто сам просит взять что-нибудь вкусное в детский сад, чтобы другим деткам дать. И эту девочку катал на качелях за день до этого, так что душил он не из-за ненависти, а от того, что ВСЕ так делают и мне надо так.
ВОПРОС: как в течении дня воспитатель должен учить детей вести себя? Можно ли наказывать детей и какими способами?
На счет занятий. Утром воспитатель читает детям книги и играет, а вот вечером на участке дети сами по себе, могут даже за веранду спрятаться и играть там без нее! А если за верандой кто-нибудь задушит? Или мой сын, или моего сына? Что делать? Я же не учу его бить детей и сама его не бью. Муж и я не курим, не пьем, бабушки и дедушки тоже не курят и не бьются. Нормальные семьи. Если мой ребенок душит, меня же посадить могут! И я детей очень люблю в детском саду, всегда играю с ними, когда за своим прихожу.
Кто должен отвечать в такой ситуации? Что могу сделать я, чтобы избежать подобного? Что может сделать воспитатель? Очень прошу у вас помощи! Такой серьезный случай первый раз, раньше мой ребенок просто бегал и мог нечаянно задеть при беге, но чтобы душить?! Заранее спасибо! Очень жду ответа!
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Хорошо, что бабушки и дедушки не курят. Это поможет Вашему сыну вести здоровый образ жизни.
Удивительно, что Вы так много внимания уделяете наказаниям. Во-первых, сами их боитесь (посадят), во-вторых воспитательное воздействие оцениваете с точки зрения того, насколько хорошо человек может ребенка «обуздать», наказать, заставить, выследить.
В этом ли действительно основная цель воспитания?
Вопрос этот напрямую связан с теми вопросами, которые Вы задаете в своем письме. Отвечая на него, каждый родитель невольно выбирает линию своего поведения по отношению к ребенку, а потом в ту же сторону развиваются и отношения родителя с ребенком, и сам ребенок все больше и больше меняется в этом направлении.
Посмотрите, что получается, если основную часть внимания перенести на вопрос наказаний. Тогда все время человек невольно будет решать: плохо – хорошо, можно – нельзя, наказывать – не наказывать, как автомат. На это уходит много сил и времени, а когда же жить, любить и просто получать удовольствие от жизни? Получается, некогда. Так для чего мы живем?
В принципе, на все Ваши вопросы можно ответить очень коротко: наказывать вредно. Так же вредно, как ругать, критиковать (себя в том числе), заставлять, подозревать в дурных намерениях и вообще относиться к любому человеку, в том числе и к себе, как к потенциальному злодею. Ходят вокруг этакие злоумышленники, все до единого думают, как бы гадость какую сотворить, а не делают потому, что боятся, что их накажут. Получается мир Бабаек, или что-то в этом роде. Вам нравится такой мир? Если нет – оставьте его и переходите в мир людей, которые доверяют друг другу, любят друг друга и уважают свои и чужие желания, чувства и потребности. В этом мире нет никакой нужды постоянно быть начеку, ожидая неприятных сюрпризов от близких и не очень людей, здесь не нужно бояться своих мыслей или наказаний, здесь можно дружить и любить, делать друг другу приятное не из страха, чтоб плохо не было, а по зову души.
Ну кто Вам сказал, что подвижный и активный ребенок – это плохо? Вы, что ли, реально верите в то, что дети могут быть спокойными и вялыми, и одновременно здоровыми? Сомневаюсь, однако.
Не знаю, поверите ли Вы, если я скажу, что наказания еще и не нужны. Да, они просто – пережиток заблуждений, следствие того, что взрослые люди не могут принять себя и полюбить себя. Видимо потому, что в детстве их тоже выслеживали и наказывали, подозревали во всех грехах и «неправильных» желаниях. Вот и выросли они убогими, никому не доверяют, ни себе, ни собственным, невинным, добрым детям, ждут от них подвоха.
Любое наказание – это прекращение любви. Вместо нее действует принцип «Ты будешь делать то, что я хочу». Дальше можно прилепить любое «потому, что», но ребенок его вряд ли воспримет. Взрослый думает: потому что я умный, а ты дурак. Ребенок думает; потому что ты сильный, а я слабый. А теперь скажите, какое из двух утверждений, по-вашему, ближе к реальности?
На самом деле взрослый принуждает ребенка по гораздо более прозаичной причине: он боится ребенка. Как ни странно, большой, сильный, умный человек из-за своего недоверия начинает бояться маленькое и безобидное существо потому, что ребенок непредсказуем, он ведет себя естественно, спонтанно, в чем и заключается великое искусство свободной, счастливой и здоровой жизни. Взрослый же, если он сидит за решеткой своих предубеждений, страхов и запретов, такую жизнь вести не может, потому что у него нет главного – свободы действий. Он просто не позволяет себе эту свободу. Как это я буду делать, что хочу? А вдруг… — слышите, те же нотки, что и про ребенка – а вдруг он за верандой такооооое что-то сделает? Ирония заключается в том, что такому взрослому тюрьма уже не страшна, поскольку он сам себя так «посадил» — никакая амнистия не поможет. Спасение только одно – самому выйти из добровольного заключения, полюбить себя, научиться ценить себя, как уникальную, неповторимую личность, научиться уважать свои желания, мысли и чувства. Только после этого можно научиться полноценно любить, уважать и ценить окружающих, в том числе и своих детей.
В каждом человеке живет неиссякаемый источник добра и света. У маленьких детей этот источник не замутнен никакими предрассудками и предубеждениями, поэтому они умеют жить беззаботно, весело, активно, задорно, потому они так быстро всему учатся, им все интересно, они много двигаются, и они свободны. Свободны до тех пор, пока взрослые не начинают на них охоту со своими сачками, как на бабочек. «Ты должен сидеть!» — зачем? «Нужно делать так» — а есть ли другие способы? «Замолчи!» — почему, если так хочется сказать?
Недоверие к себе порождает желание контролировать себя (свои чувства, мысли, действия, слова, желания – все, до чего рука дотянется). Недоверие к окружающим порождает стремление контролировать все, что происходит вокруг. Нужно следить за воспитательницей, чтобы воспитательница следила за детьми. Нужно следить за ребенком, чтобы он никого не обижал, чтобы слушался меня и так далее. Тотальная слежка, попытки проконтролировать саму жизнь не дают никаких результатов, и приводят к разочарованию и растерянности. Огромное количество сил оказываются потраченными впустую.
Чтобы вернуть себе свою энергию, легкость и ощущение радости жизни, достаточно просто отпустить мертвую хватку и прекратить попытки контролировать всех и вся. Первый шаг заключается в том, чтобы наконец-то перестать бороться. Перестать бороться с собой и следить за собой, как за потенциальным преступником, поверить самой себе, ценить себя, умницу и красавицу, достойную любви и всяческого хорошего отношения. Потом Вы сможете оценить, насколько мудры ваши желания. Вы сможете увидеть, как мудры дети, какая гениальная интуиция у Вашего сынишки, как он умеет ловить удачу за хвост и предотвращать нежелательные события. Вы будете удивляться, как совершенно нерациональные, на первый взгляд, дурацкие идеи оказываются не просто рациональными, но и оптимальными, бьющими прямо в яблочко.
Старайтесь видеть больше хорошего, обращайте внимание на то, что Вам нравится. Находите ежедневно и ежечасно позитивные моменты, ищите то, что Вам нравится в людях, в Вашем сыне и, особенно, в себе. Как можно больше времени уделяйте тем занятиям, которые Вам нравятся. Хвалите себя, сына и всех, кого захотите, хвалите как можно чаще, и Вы увидите, как начнет меняться мир вокруг Вас, как хорошего и приятного будет становиться все больше. А критику рекомендую выбросить в мусорный бак. Ей там самое место.