ребенок в детском саду

ребенок не хочет делиться

Здравствуйте, моему сыну 5 лет, но он не хочет не с кем не чем делиться, ( даже с сестрой или родителями) будь это игрушка или например печенье. Начинает кричать, драться, забирает игрушки, ломает. На уговоры не реагирует, закрывает уши или просто убегает. Подскажите пожалуйста, как найти компромисс в такой ситуации и устранить агрессивное поведение. Спасибо.

Ответ: Здравствуйте! В начале нашего разговора я хотела бы задать Вам несколько вопросов. Ответив на них, вы для себя сможете понять пути решения данной проблемы.

Причины такого поведения Вашего сына могут быть разными и на прояснения их направлены следующие вопросы:

— С какого времени Ваш сын стал себя так вести, не хочет делиться? Постоянно был таким или недавно (после какой-то ситуации) стал проявлять такие реакции?

— Вы сами обратили внимание на данное поведение сына? Или Вам кто-то сказал, что это не правильно или неприлично?

— Вас только сейчас стало беспокоить, что ребенок не хочет делиться, а раньше вы не обращали на это внимание?

А теперь давайте поразмышляем вместе над ситуацией.

Если Вы заметили, что Ваш сын стал себя вести так недавно.

Изменения в поведении ребенка могут быть связаны с новшествами в его жизни. Например, адаптация к детскому саду или вы чаще стали выходить с сыном в общество, ходить в гости к другим детям. Возможно, произошла какая-то неприятная ситуация, которая спровоцировала такие поступки сына. Проанализируйте Ваши последние месяцы, дни. В данном случае не надо принимать каких-то резких и директивных воспитательных мер. Постарайтесь не обращать пристального внимания на такое поведение сына, продолжайте его адаптировать к новым социальным условиям и в играх и новых ситуациях общения учите его открытому благоприятному взаимодействию с другими.

Если ребенок постоянно не хочет делиться.

Прежде всего, поймите для себя сегодня, Вас это очень беспокоит или Вам неудобно перед знакомыми за сына. В данном случае важно акцентировать свое родительское внимание не на внешнюю оценку вашего сына другими людьми, а на умение ребенка выстраивать доброжелательные взаимоотношения. Важно, как Вы сами к этому относитесь и как Вы сами себя ведете дома, в семье. Если в Вашей семье не принято разделять, делить и «быть общим», если у Вас в семье важны личные вещи и личное пространство, то такое поведение сына, как копирование внутренних семейных установок. И поменять их только у ребенка в данном случае будет очень сложно. Он ведь тоже часть Вашей семьи. Обратите внимание на свое поведение, на свои действия и разговоры.

Если в Вашей семье все открыты и принято разделять пространство, общие игрушки, вещи, часто дарите друг другу что-то, то в данном случае важно понять поведение ребенка и попробовать мягко изменить (ключевое слово – «мягко»). Рекомендации здесь очень просты: не давите на ребенка, не заставляйте его делиться и раздавать игрушки, «вкусняшки», не делайте из этой ситуации «мировую проблему». Попробуйте своим примером показывать (без акцента «Вот посмотри, как я отдаю свою конфетку, а с доброжелательностью) просто предлагать другим свою помощь, угощать, дарить. Нельзя ребенку указывать на то, что он не прав, что виноват в этом, особенно говорить «Как тебе не стыдно!». Такими выражениями Вы еще больше сгущаете тучи над его головой, и у сына будет формироваться страх сделать что-то не так, расти эмоциональная напряженность и желание убежать, замкнуться, спрятаться. Попытайтесь создать благоприятные игровые ситуации, когда Вы сами делитесь с другими, когда тот, кто поделился, получил в ответ подкрепляющий фактор (одобрение, подарок, принятие в игру и т.п.). Помните, что чем больше Вы сами эмоционально и агрессивно реагируете на такое поведение сына, тем сильнее Ваш сын будет укреплять свое поведение «жадины». Это взаимосвязь системы «стимул – реакция». Ваше пристальное недовольное внимание к такому поведению сына запускает и усиливает его ответную реакцию. Не акцентируйте сильно свое внимание, не заставляйте ребенка делать то, что он не хочет. Создайте мягко ситуацию, чтобы он захотел это сделать. А пока он не хочет, не усиливайте его протест.

Хотелось бы еще сказать и об уважении к желаниям ребенка, которое он вот таким способом выражает. Не осуждайте своего малыша за его чувства. Ребенок – тоже личность и ему предстоит еще пройти через очень многие ситуации, много понять и многому научиться. Помогите ему в этом. С уважением и любовью относитесь к его желаниям. Предоставьте сыну право выбора: делиться или нет.

А социально одобряемые результаты умения делиться с другими Вы сможете рассказать сыну в разговорах с ним. Научитесь вести с сыном доверительные беседы, но только не тот момент, когда он в истерике убегает от вас. Оставьте его, пусть он успокоится, а потом уже поговорите (например, перед сном), расскажите поучительную историю, придумайте сказку о мальчике-жадине. Через истории и сказки дети очень хорошо усваивают моральные и нравственные уроки.

И еще подумайте для себя, всегда ли хороша та ситуация, когда ребенок раздает свои игрушки другим детям?! А если это его личная дорогая игрушка? А если вдруг сыну захочется поделиться с другими дорогими мамиными или папиными «игрушками»? Необходимо не забывать, что наши достоинства очень быстро могут стать нашими недостатками. И воспитательный процесс следует выстраивать так, чтобы не было категоричных и жестких «ты должен». Необходимо, исходя из особенностей Вашего ребенка, учитывая его характер, научить его в разных ситуациях регулировать свое поведение. Чтобы ребенок, взрослея, обучался социальным законам и умел в разных ситуациях и сохранять свой «багаж» и благоприятно взаимодействовать с другими.

Ольга Северная, практикующий психолог (стаж 17 лет),
автор научно-исследовательских работ, преподаватель факультета психологии.