Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Наталья, у меня сын, 4 годика 1 месяц. Семья у нас полная, сын – единственный ребенок. Конечно, наверное, мы много внимания ему уделяем, балуем. Но не могу сказать, что в семье ему все дозволено. Мальчик он у нас с характером, проявившимся буквально с пеленок. Есть ряд вопросов, но обо все по порядку…
Прошлой осенью мы перешли в младшую группу детского сада, в связи с этим, воспитатели тоже сменились. Новые воспитатели – новые требования. Ребенок начал капризничать.
Особенно настораживает меня его нежелание работать на занятиях, связанных с творчеством (лепка, рисование). Воспитатели говорят, что слишком слабые ручки, не может нормально сжать карандаш, нажать на кусочек пластилина, чтоб что-то получилось. Сажаем дома, просит, чтоб я помогла. Я помогаю, естественно, со мной все получается, но в группе без меня снова ничего не может сделать сам, поделки и рисунки хуже, чем у других детей. Осваиваем мозаику, но тоже с моей помощью, т.е. я подсказываю, что куда нужно воткнуть, чтоб рисунок получился. Рисовать карандашами дома не хочет, рисует фломастерами или красками, т.е. тем, чем можно нарисовать без особых усилий.
В детском саду начинаются рыдания и капризы, что он хуже всех, что он чего-то сделать не может, что у него не получается, хотя, как говорят воспитатели, он даже и не пытается сделать это сам. Сразу включает позицию «Я глупый, что ж вы от меня хотите?». Мне кажется, что просто боится, что его будут ругать за то, что он не соответствует каким-то требованиям, каким-то определенным стандартам, которым соответствуют другие дети. Словом, боится показаться глупым. Заставляют его сидеть, пока не доделает поделку или не дорисует рисунок, а он начинает плакать.
Та же проблема с едой. Последние 2 месяца он вообще перестал кушать в группе. Целый день ходит голодный. Сидит и ждет, что его докормят. Воспитатели у нас строгие, детей не докармливают, поэтому и приходится ходить голодным. Они заставляют сына сидеть за столом до последнего, мусолить еду, а он начинает плакать. Пробовала общаться по этому поводу с воспитателями. Перестали задерживать его за столом, но теперь он вообще ничего не ест целый день.
На остальных занятиях, связанных с умственными усилиями, а также физкультурных и музыкальных занятиях все в порядке.
Отношения с воспитателями у него натянутые, все по той же причине бесконечных рыданий.
Для них он стал неким «козлом отпущения». Его унижают, обижают. К примеру, если он начинает плакать, то его выводят в раздевалку или в туалет и оставляют там «проораться», без выяснения причины его слез, со словами: «У нас здесь не ясли! Приноси завтра памперс, пойдешь в ясельки, и там плакать будешь!» А он, естественно, начинает плакать еще больше. Воспитатели считают, что это капризы на пустом месте. А я считаю, что обязательно должна найтись причина недовольства.
К слову сказать, воспитательница в самом начале года категорично заявила : «У нас не ясли, у нас детский сад!» Лично я для себя особой разницы не видела, но, как оказалось, разница существенная. Дети не как в группе детского сада, а как в казарме или лагере для малолетних преступников находятся.
Недавно сама своими ушами слышала, как воспитательница разговаривала с детьми. Сначала она какой-то девочке сказала, что та глупая, потом обсудила с нянечкой кого-то из родителей и методы их воспитания. Моему ребенку было сказано: «Так, Жатков, взял и отнес свою чашку!» Причем перед этим тишина была мертвецкая в группе, дети ужинали, т.е. ребенок ничем ее из себя не вывел, он даже не плакал.
Были еще случаи, вопиющие, на мой взгляд, но это уже не суть.
Разговоры с воспитателями результатов не дали. Они у нас вообще хамоватые женщины, больше не на воспитателей, а на надзирателей похожи. К заведующей я не ходила, не хочется прослыть скандалисткой, да и что она мне сможет предложить? Перейти в другую группу? Там, судя по отзывам, еще хуже, все оттуда бегут в нашу «лучшую» группу…
В мае нас перевели в другую группу, нашу закрыли на ремонт. Так после первого же дня ребенок встретил меня со словами: «Мама, представляешь, а новая воспитательница назвала меня «Антошенька» и сказала: «Ты мой хороший»!» Спросила, как же его называли в старой группе? Ответил, что «Антон» и «Жатков». После этих слов у меня просто сердце сжалось! Перевестись бы в эту группу, но мы не подходим по возрасту туда.
Кстати, одна из наших воспитателей тоже перешла в эту группу, так сын сказал, что она его не обижает сейчас и не ругает. Я так думаю, что ей приходится быть сдержанной, т.к. работает-то не со своей обычной напарницей.
В последнее время, пока еще ходили в старую группу, сын был нервным, капризным. Сейчас немного успокоился. Но осенью нам снова предстоит вернуться в нашу старую группу, и я боюсь, что все вернется, что у ребенка снова будет бесконечный стресс, но как помочь ему, я не знаю. Боюсь, что не сложившиеся отношения с воспитателями повлияют на дальнейшее отношение ребенка к учителям и т.д.
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Может быть, посоветуете, как вселить в ребенка уверенность в себе? И как нам наладить отношения с воспитателями?
Также есть проблема в семье. Сын спекулирует нашей любовью. В основном, если ему что-то очень хочется, а мы категорически запрещаем, он начинает рыдать со словами: «Ты меня не люби-и-и-и-шь!» Ждет, что я брошусь к нему с доказательствами моей любви и все на свете разрешу. Обычно мне хватает терпения, чтобы перетерпеть его истерику. После этого он приходит с извинениями, но через какое-то время ситуация повторяется один в один. Каким образом нам отучить его от этой привычки?
Отвечает Любовь Голощапова, психолог:
Здравствуйте, Наталья! Из многочисленных вопросов, содержащихся в Вашем письме, мне хочется ответить на три.
По поводу воспитателей в саду, группы и самого сада с его администрацией мне сказать нечего. Вы сами все видите, все описали, и обстановку, и ее причины, и возможности исправления. Мне кажется, чем пытаться изменить воспитателя (= пробивать стену головой), лучше развернуться на 180 градусов, осмотреться вокруг себя и выбрать то место, в котором, по Вашему мнению, ребенку будет хорошо. Для вдохновления себя советую посмотреть фильм «Папин детский сад», а если уже видели его – пересмотрите. Там все эти темы есть: и казарма с железной дисциплиной, и дети, ходящие на голове, и свободное и гармоничное времяпрепровождение деток в саду, в который они сами бегом бегут, с очень индивидуальным подходом и уважением к детям. Это вовсе не значит, что нужно все бросать и устраивать свой детский сад (хотя это тоже вариант). Фильм учит творческому подходу к любой жизненной ситуации и, на мой взгляд, самому главному – в любой трудности видеть не проблему и тупик, а задачу и возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону, сделать ее более интересной, насыщенной и свободной.
Номер два. Творчество потому так и называется, что подразумевает творение, процесс абсолютно свободного самоизъявления. О каком творчестве может идти речь, если ребенок нервничает, избегает что-либо делать или действует по принуждению? Это иначе называется. Бессмысленно заставлять человека создавать произведение искусства под давлением, навязывая ему технику исполнения, диктуя, что взять, карандаш или фломастер. Вам может быть сколь угодно интересно учить малыша, но это не имеет ровно никакого значения, если сам малыш не хочет рисовать, лепить и т.д. так, как вы ему говорите. Запомните, ребенок делает хорошо только то, что ему приятно и интересно. Поэтому усилия нужно направлять не на убалтывания, объяснения или угрозы, а на то, чтобы обеспечить все условия для заинтересованности, чтобы сделать занятия приятными, а результаты – радующими самого ребенка.
Кроме всего – насколько важно лично для вас, чтобы малыш хорошо лепил из пластилина? Рисовал карандашом? Ел с аппетитом манную кашу с пенкой? Разве без этого он для Вас перестает быть самым любимым и замечательным человечком? Ну, не обязан он делать то, что ему не нравится и не хочется – может, когда-нибудь потом, а может, просто что-то другое. Каждый человек достоин уважения, а маленький ребенок – в первую очередь. Уважения – однозначно и ото всех, любви – от тех, кто может ее дать. (Потенциально могут все, а в реальности некоторые люди боятся, стесняются, не привыкли и т.п.) Уважение и любовь исключают чувство вины, но это – не вседозволенность. Тут мы переходим к третьему вопросу.
Скажите, пожалуйста, за что извиняется Ваш сын после плача? За то, что усомнился в Вашей любви? За то, что расстроился? За то, что плакал?
И как Вы реагируете на его извинения – великодушно принимаете?
В чем же он перед Вами виноват?
Получается, хотеть что-то – плохо, чувствовать обиду и разочарование – плохо, выражать свои чувства – плохо. Вопрос: каким же он тогда вырастет? Ответ: недовольным собой и другими и не очень здоровым. Все чрезвычайно просто: если ребенку по ходу жизни показывают, что он виноват, что он хочет не того и чувствует не то, что нужно, и делает не так, как нужно, тогда малыш делает вывод: «Я неправильный, у меня ничего не получается, я плохой». Согласитесь, с такой самооценкой жить не очень-то приятно. Постепенно ребенок учится загонять свои желания и чувства внутрь себя, не выражать их, чтобы угодить родителям и другим важным для него людям. Загнанные внутрь напряжения рано или поздно проявляются болезнями и неудачами. Вот и весь расклад.
Они рождаются совершенными. Очень активный, эмоциональный, живой, независимый ребенок – благословение для родителя, дар свыше. Тот, кто воспринимает это как проблему, а не как подарок судьбы, сам себя обкрадывает. Да, нас так учили: сиди спокойно! Ешь кашу! Пиши, не отвлекайся! Но это вовсе не повод повторять на наших детях ошибки старшего поколения. Мы можем относиться к малышам иначе, чтобы они были успешными, здоровыми и счастливыми, прямо сейчас и потом, всегда. Активный, требовательный малыш чувствует, что ему нужно, и задача родителей много упрощается – достаточно лишь чутко прислушиваться к тому, что говорит/делает/хочет ребенок и подруливать его движение легкими, умелыми, уверенными движениями. Не делать что-то за него, не тащить за уши туда, куда малыш не хочет, но и не пускать совсем на самотек. Кроме того, активный маленький ребенок – это гарантия хорошего здоровья, быстрой обучаемости, успешности, задаток уверенности в себе. Скажите мне, зачем Вы хотите воспитывать в сыне уверенность, если ее в нем и так навалом? Ваша задача – не гасить природную энергию=уверенность обвинениями, критикой и пр., а поддерживать и направлять (нежно, легко и осторожно!) в нужное русло. Слегка. С любовью и уважением.
Свобода превращается во вседозволенность, когда родитель «теряет себя» в отношениях с другим человеком – его ребенком. Ваши с сыном отношения могут доставлять удовольствие Вам обоим. Вы знаете, как это бывает. При этом никто не чувствует себя ущемленным, не заставляет себя или другого человека терпеть и делать то, что не нравится. Критерий простой – как и во всех других ситуациях, Вам должно быть комфортно. Отношения с сыном должны доставлять радость, как и жизнь вообще, если это не так – значит, следует изменить свое поведение, прислушаться к себе – чего Вы хотите, чего не хотите – и действовать соответственно. Себя ведь тоже нужно уважать и любить, причем в самую первую очередь. И тогда, может быть, в один прекрасный день Вы увидите, что сын плачет не потому, что ждет от Вас покорности, раболепия и хочет Вас «победить», а потому, что переживает из-за неисполнения желания. А может и нет, может, ситуация решится иначе. Но это точно произойдет.