Рубрика — детская психология
Нашей дочке 5 лет, она всегда была очень ранимой и чувствительной. По темпераменту она скорее сангвиник. Недавно, месяца 1,5 назад начались проблемы: стоило мне сказать ей какое-то замечание, она стала прятаться под стол или в угол и ворчать, что не хочет нас видеть, мы ей не нравимся и т.д. Потом стала замахиваться на нас. Проанализировав наше с мужем поведение, мы решили меньше ее критиковать, больше хвалить. Я с ней поговорила, сказала, что мы ее любим, но расстраиваемся, когда она так себя ведет, и что она своим игнорированием (непослушанием) вынуждает нас повышать голос после 3-го повтора просьбы. И договорились, что я буду просить ее о чем-то 2 раза спокойно, и только если она бездействует, на 3-й – повышать голос. Она согласилась. Стала спокойнее на глазах, «прятки» прекратились. Но сейчас получил обострение ее безумный педантизм.
Она очень чутко следит за тем, чтобы на ее собственной кровати не нарушался ей созданный порядок, чтобы определенные игрушки лежали в определенном месте, одеяло очень аккуратно было разложено в уголках, шторка не тронута. Может встать ночью и начать очень тщательно расправлять сбившееся одеяло. А если куда-то завалится одна из игрушек, сразу в слезы. И не сможет успокоиться, пока ее не найдет, и на замену не согласится. А если кто-то у нее там что-то изменит – вообще истерика. Мы раньше позволяли ей это делать и старались не нарушать ее порядок, но сейчас это переходит всякие границы. На своем дне рождения вела себя отвратительно, не позволяла другим детям трогать некоторые свои игрушки, в числе которых были и те, которые она давно забросила. Сгребла их в кучу, и никого к ним не подпускала. А когда одна девочка попросила покатать у нее игрушечную коляску с мишкой, то разрешила покатать ей только пустую коляску. К подаренной кукле до сих пор никого не подпускает, хотя сама не особо с ней и играет, не разрешает снимать с куклы курточку.
Сестренку 2,5 лет она любит, играет с ней, обделенной себя не чувствует, как видно из их отношений. Младшая сестренка даже боится подходить к кровати старшей, говорит, что Женя заплачет, если она там что-то наделает (был инцидент). Возможно, дело в том, что мы живем вчетвером в однокомнатной квартире, и ей не хватает личного пространства, в которое никто не имеет доступа, кроме нее. Как на это реагировать: не обращать внимания, запрещать или поощрять. 2 последние тактики лишь усиливают проблему.
В детском саду у нее есть подружки из числа спокойных девочек, есть поклонники, которых она не признает, потому что «все мальчики толкаются». В целом в детском саду ходит с неохотой, потому что так надо. Воспитательницы в последний год не менялись, я полгода назад вышла на работу, до этого сидела с ними в случае болезни. Сейчас в этом случае она сидит с бабушкой, которая в ней души не чает.
Сама она не может объяснить, что ее не устраивает. Только говорит, что в детском саду некоторые девочки не берут ее в игру. На вопрос, просилась ли она к ним, говорит «нет». Пытаюсь объяснить, что другие люди иногда не понимают, чего ты хочешь, что надо им говорить о своих желаниях, а не ждать от них молчаливого согласия. Я сама в детстве боялась лишнее слово сказать значимым людям, сейчас жизнь всему научила, хочется, чтобы ей было легче.
Как сделать ее спокойнее и уравновешеннее? Извините за длинный вопрос, заранее спасибо.
Мама Лена.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Спасибо Вам, Лена, за развернутое письмо – нарисована живая семейная панорама.
Вы проделали большую психологическую работу по улаживанию конфликтов, на высоком уровне и с отличным результатом. Очень хорошо, что у вас с мужем взаимопонимание, и вы можете вести единую родительскую линию, это важно.
Теперь о сути поставленной задачи. Как я вижу, трудности начались с характера Вашей старшей дочки, а именно ее ранимости и чувствительности. Как Вы лично относитесь к таким качествам? Считаете ли Вы их «проблемными»? Сами по себе они не плохи и не хороши, они просто есть.
Насколько можно судить, какая-то нерешенная задача перетекает из одного проявления-симптома, в другой: прятки -> педантизм -> недовольство садом. Очень хорошо, что Вы обратили на это внимание.
Два ключевых понятия, которые многократно встречаются в Вашем письме, могут служить подсказкой. Это потеря + контроль = непринятие изменений. Все приведенные Вами примеры, касающиеся игрушек, игр с детьми и личных вещей, крутятся вокруг этих понятий. Понять, а еще лучше, прочувствовать, какие именно изменения не принимает Ваша дочка, и помочь ей (и себе) – такова задача.
Сразу могу сказать: квартирный вопрос является лишь отражением общего положения, так сказать, очевидным его проявлением. Из письма я поняла, что личным пространством старшей дочки является ее кровать и ее игрушки. А ее поведение с этой точки зрения можно перевести на русский язык так: вы можете менять все вокруг, если мне это не нравится, я стерплю, но на территории моего контроля будет все только так, как я хочу, я буду защищать свой порядок до последнего!
В этой панораме обращают на себя внимание изменения, вызванные: наличием младшей сестры и выходом мамы на работу. Другие изменения в письме не упоминаются, но можно добавить очевидные – возрастные изменения у самой девочки и у ее сестры.
Возрастное развитие происходит у разных детей разными темпами, поэтому могу сделать лишь предположение, что младшая дочка проходит этап становления самостоятельности, в это время формируется автономность, антитезисом которой выступают стыд и сомнения, а старшая находится в середине этапа полоролевой идентификации. Ну, очень по-научному получилось. А по-простому, старшенькая сейчас Вас, Лена, копирует. А может, бабушку, или папу, или еще кого – смотря с кем она себя идентифицирует. А еще, по теории, в этом возрасте у ребенка формируется сочувствие и сопереживание; этот процесс заканчивается в 6-7 лет. Поскольку Ваша дочка – человек очень чувствительный, вполне возможно, для формирования сочувствия, которое не будет разрушать ее личность, ей нужна дополнительная энергия, дополнительные усилия и помощь. И вполне вероятно, что подчеркнутый и даже проблематичный контроль над вещами громко кричит о недостаточной способности сопереживать безопасно, «экологично», что ли, оставаясь собой, оберегая себя. Такая вот тонкая грань.
Чтобы окончательно не сломать головы над этой загадкой, предлагаю простой и эффективный метод. Прекращаем разговоры, приступаем к делу. Сами пишете: дочка не знает, что ответить на вопрос, что ее не устраивает.
ИГРАЕМ.
Варианты:
- 1) Она – мама, Вы – дочка, любые другие перестановки, втроем-вчетвером-впятером веселее. Можно изображать подруг, знакомых, домашних животных, все, что понадобится по ходу. Игрушки и предметы тоже.
- 2) Рисуем. Можно попросить дочку нарисовать детский сад, игру, дом, семью. Ищите и обрящете – обязательно найдется рисунок, из которого Вы поймете все или почти все. Еще интереснее рисовать вместе на одном большом листе. Больше узнаете.
- 3) Сочиняем сказки. Про что угодно. Пускаем сказку на самотек, не контролируем, слушаем, воспринимаем, чувствуем и стараемся понять себя и свои чувства. СЕБЯ понять – для Вас сейчас самое главное. Остальное поймется само.
- 4) Любое творческое, интересное, свободное занятие без жестких правил, в котором можно легко выразить себя.
Есть одно важное требование – всем участникам должно быть интересно и приятно, в первую очередь Вам. Нужно оставить только те ограничения, которые связаны с безопасностью, остальные отбросить. Играя и сочиняя сказки, можем делать все, персонажам все разрешено, рисуем, не боясь запачкаться – потом отмоемся. Только тогда игра будет настоящей. И вы все, участники игры, тоже будете настоящими, живыми, не заключенными в футляры правил и ограничений. Вы сможете в ней прожить какое-то время, а потом вернуться в мир обыденных вещей с новым пониманием и, возможно, с новыми чувствами. Пусть это будет яркий праздник! Сделайте себе такой подарок.