Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здраствуйте, моему сыну 2 года 3 месяца. И недавно я столкнулась с проблемой, что ребенок начал драться, кусаться, кричать, капризничать, выбивает своё криком, ни с кем не делится игрушками, не слушается. Он мальчик общительный, хорошо говорит, любит детей, но в то же время не может спокойно играть с ними. У него чередуется то любовь, то драка, то обнимет, поцелует, то через некоторое время укусит или кинет чем-то в ребёнка или в меня.
Мы скоро идем в детский сад и я не знаю, как он себя будет вести там, и как я буду смотреть в глаза родителей тех детей, которых он бъет. Постоянно наказывать и кричать тоже не хочу, потому что боюсь навредить ему, но он без крика не реагирует на меня. Я уже устала с ним бороться, сама часто расстраиваюсь по этому поводу. Подскажите, пожалуйста, что делать?
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Дорогая Ульяна! Все Вы правильно сами понимаете: что наказывать не нужно, потому что бессмысленно, и что кричать – себе в убыток, и от борьбы только усталость, а результата очень мало.
А на Ваш сакраментальный вопрос «что делать?» могу только согласиться с Вами – не бороться. Действительно, в борьбе смысла – ноль. Это как бороться с ветром, или с дождем, или с собственным желанием))). Что Вы делаете, когда идет дождь? Вот и тут точно так же.
Начнем с негатива. Чтобы лучше понять сына, вспомните ситуации, в которых Вам хотелось всех поубивать. Или когда хотелось просто кого-то стукнуть. Или сказать что-нибудь эдакое. Вполне допускаю, что Вы – человек настолько позитивный, что у Вас такие желания вообще никогда не возникают. А если все же сможете найти в своем архиве подобные кадры, посмотрите, чем были вызваны Ваши чувства, и что Вы с ними делали, как выходили из крутого пике. После этого можно выполнить следующую задачу – определить, в какие моменты (после каких событий) у Вашего малыша падает планка, и далее действовать соответственно. Например, если он остро реагирует на то, что не удается взять у другого ребенка игрушку, желательно работать на формирование уверенности в том, что он обязательно получит то, что хочет, и научить, как это сделать быстрее. Научить спокойно и очень просто, чтоб понятно было. Не дубасить своего товарища и не кричать, а попросить, обменяться, договориться, заинтересовать. Собственно говоря, вот Вам и рецепт Вашего поведения в отношении сына)))).
Буду неоригинальна, если напомню приевшуюся фразу о том, что дети – наше отражение. К счастью или к сожалению, в ней больше смысла и правды, чем хотелось бы. Посмотрите, как быстро начнет исправляться ситуация с песочницей, когда Вы сами станете применять новые способы общения со своим малышом. Это действует на уровне чуда. Все и вправду очень просто. Попробуйте.
Дети – такие нежные, такие слабые (физически), такие маленькие крошки, на самом деле неумолимы, как законы бытия. И это великое счастье для нас, взрослых. Потому что эти маленькие, горячо любимые нами создания умудряются между делом давать нам самые важные в нашей жизни уроки, умудряются быстро и неуклонно научить нас тому, чему не смогли (или не могли) научить нас ни наши родители, ни учителя, ни друзья, ни супруги, ни книги, ни психологи. Выражаясь околонаучным языком, латают наши личностные дыры.
Нынешние дети замечательны тем, что они очень непосредственны в своих проявлениях и, точно, как Вы пишете, очень динамичны – то плачут, то смеются, то целуют, то ругают. Это замечателное свойство, быстрота реакций, спонтанность, легкость выражения чувств, гарантирует быстрое развитие и отличное здоровье. Здесь хочу сказать, что, возможно, Ваш ребенок учит Вас еще одному умению – выражать себя. Вам уже заранее страшно смотреть в глаза других родителей в садике? Значит, это чувство вины. Теперь подумайте: Вы и в саду-то не были, и никаких этих родителей не видывали, а предательское чувство вины уже засело в вашей голове и ждет, когда начнут приходить на его счет первые поступления в виде осуждения себя. Если позволите этому чувству пустить корни – оно будет высасывать из Вас очень большую часть Вашей жизненной энергии, то есть радости, удовольствия, счастья. Гоните его прочь! Подумайте трезво: что сейчас Вы должны этим гипотетическим родителям? Ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО. (Честно говоря. Вы и потом им ничего не будете должны, ни им, ни воспитателям, но с этим ум соглашается труднее, поэтому пока оставим эту тему.)
Не предлагаю ходить по чужим головам. Ни в коем случае. Но выражать свои чувства, любые, и позитив, и негатив, нужно. В социально приемлемой форме. Так, как Вам комфортнее. Не глотать то, с чем Вы никогда не согласитесь, то, что считаете несправедливым, неприятным, ненужным. Вы достойны уважения и любви, достойны самого лучшего. Поэтому не миритесь с тем, что Вам неприятно. Никогда. Научитесь у своего малыша отношению к тому, что для Вас приемлемо, а что нет. А его научите, как это отношение проявлять – прежде всего своим примером, своим ежедневным поведением. Вот и будет Вам счастье)).
Когда Вы научитесь понимать и принимать свои чувства, любые, Вам будет гораздо проще подружиться с собой, Вы будете больше себя уважать и любить, а это чрезвычайно важные умения. Потом Вы сможете не встревать в ситуации, которые Вам не нравятся, а будете легко и безмятежно проходить мимо них – туда, где Вам хорошо и комфортно. Если человека не заставлять насильно оставаться там, где ему не хочется быть, все получается очень гладко. Стопроцентный навык придет чуть позже. А сейчас можно уже начинать. Примерьте на себя такую модель поведения. Может быть, она Вам уже впору.
Фото: Анастасия Шилова