Рубрика — детская психология
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как мне поступить, мой ребенок достаточно обидчив и часто капризничает. Один воспитатель (всего их два и нянечка) его невзлюбила, утром может встретить словами :” Ну дак либо заходи в группу, либо иди от сюда, не мешай нам!”
Или наказать за то что он плачет, что не хочет идти в детский сад (сыну 3 годика). Наблюдали за прогулкой, когда дети играют свободно, ребенок радостный, отлично ладит с другими детьми. Как только начались занятия, стоит один в сторонке, опустив голову, воспитатель не обращает никакого внимания на него(((. Утром не хочет идти в детский сад, на вопрос почему — отвечает что он плохой.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
— Ох, уж эти мне обиды! Знаем, знаем, проходили…
Вы пишете: «мой ребенок достаточно обидчив». Можно ли это понимать так, что он обижается слишком часто, даже когда для этого нет достаточных, на Ваш взгляд, оснований? Если так, то происходящее можно достаточно легко объяснить, а уж выводы, что дальше делать, за Вами.
Можно предположить, что у Вашего ребенка сформировался определенный стереотип поведения для случаев, когда он хочет добиться желаемого от взрослых. Думаю, что чаще всего – от Вас и других родственников, которые с Вами живут. Метод обиды очень действенный, к тому же дает человеку ряд преимуществ, но, к сожалению, имеет и недостатки Главный из них – то, что используются негативные программы, и Ваш малыш их частично озвучил: «вы плохие, когда называете меня плохим – я хороший, когда не спорю с вами». Короче, в результате все оказываются плохими. Ребенок на самом деле начинает сомневаться: хороший он или плохой? Из-за такой неуверенности для поддержания самооценки «Я хороший» приходится прибегать к помощи других людей. Кроме того, в ситуации конфликта, обиженный не борется с обидчиком, не высказывает ему своих чувств, а агрессию загоняет внутрь себя, «глотает», направляет на себя. И здоровью его, поверьте, никакой от этого пользы, а даже наоборот. Предлагаю это исправить. И начать придется с себя.
Достоинства метода обиды: обиженный ребенок (или взрослый) привлекает к себе внимание; вызывает чувство вины у предполагаемого обидчика, других окружающих; обиженному сочувствуют, оказывают поддержку, его защищают, утешают, гладят по головке, за него заступаются; обиженному приятно, когда окружающие ругают, осуждают предполагаемого обидчика; в качестве бонусов обиженный часто получает всякие приятности, которые просто так он бы не получил. В результате обиженный убеждается, что действовал правильно, ведь он в результате получил все, чего хотел, и даже больше, плюс ему сто пятьдесят раз сказали, что он хороший.
Предполагаемый обидчик чувствует себя виноватым, старается загладить вину, а если это ему не удается, сердится и т.п., в общем, тоже реагирует негативно.
В основе сего феномена лежит обычно простой факт: ребенок (или взрослый) не уверен в себе, в своей способности достичь цели обычными, позитивными способами. Поэтому ему приходится идти на некоторые жертвы. Такой способ поведения применяется только до тех пор, пока подкрепляется реакциями окружающих, то есть до тех пор, пока в ответ на обиду ребенок получает то, что ему нужно. Как только окружающие перестают «клевать» на обиду, стереотип поведения начинает рассасываться и через некоторое время практически бесследно исчезает. Поборовшись некоторое время за сохранение статуса «оскорбленной добродетели», и не получив результата, человек достаточно быстро находит другие способы достижения цели. На этом этапе можно ему помочь, предложив на выбор разные позитивные программы – пусть выбирает, когда какую удобнее применить. Задача окружающих – не попадаться на старые удочки, вести себя позитивно, уважительно, с любовью и к любителю обижаться, и к себе.
Что получает Ваш малыш после «обижания», за что он борется таким способом, чего ему не хватает? Определите это и, если оно полезно и хорошо для Вашего ребенка, найдите способ дать ему это просто так! Как в мультике – просто потому, что он такой любимый человечек есть на белом свете.
С детским садом немножко сложнее. В принципе воспитательница – не обижайтесь! – поступает по-своему правильно, игнорируя его обиды. Предположу, что мальчик хочет особенного внимания от нее, и он его получает, когда ведет себя не так, как все на занятиях, стоит в сторонке, и когда воспитательница встречает его утром по-особому, не так, как других детей. Хотя внимание это носит негативный характер. И значит, в эти моменты воспитательница попадается на крючок. Так зато ж Вы видите, как его обижают! И опять все сначала.
Ну вот Вам вся скрытая суть обид.
А Вы верите в то, что Ваш сын может всего добиться? И в то, что он действительно хороший человек, неповторимая личность со своими желаниями и потребностями, целая невиданная доселе Вселенная?
Верите ли Вы в то, что Вы неповторимы и достойны всего самого лучшего в этой жизни?
Если Вы ответили «да» — прекрасно, если нет – тоже хорошо, Вам предстоит во всем этом убедиться. Поверьте, это очень приятное занятие.
Кстати, а с воспитательницей Вы пробовали говорить на эту тему?