Рубрика — Детская психология
Вопрос: Мой сын ходит в детский сад всего несколько недель, еще привыкаем по 2 часа. Одна воспитатель мне импонирует, а вот вторая, что в первый раз, что во второй, постоянно мне высказывает, что мой ребенок ужасный! Что с ним делать она не знает, такое видит впервые.
Стараюсь не портить отношения, но и выслушивать претензии, часто без повода, не хочется. «Он не садится с детьми за стол!», «ему не интересно было играть в пластилин!», «он все-время бегает!» и т.д. У моих многих знакомых дети по месяцу не садились за общий стол в других садах, так воспитатели сами успокаивали мамочек и говорили, что найдут подход к ребенку и не дадут ему с голоду умереть. На вопрос что она мне может посоветовать, как педагог, отвечат: «Я? Не знаю! Я не знаю, что с ним делать и как вы тут вообще будете!». Получается мне мягко намекают, что нам нечего делать в этом саду? Да, мой ребенок не подарок, но не настолько же он ужасен.
Недавно выяснилось, что проблема в том, что он действует по своей программе, а должно быть так: «Я сказала сесть, он должен сесть. Если ему не интересно лепить, он должен сесть за стол и сидеть, если он не хочет кушать, должен сесть за стол со всеми и сидеть». А он не хочет, начинает плакать.
Мы подарили группе 2 пакета наших игрушек, т.к. там нечем было толком играть. Детишки все заняты, для них это ново, а моему сыну эти игрушки уже неинтересны и он просто бегает среди детей, зовет их играть, а они все заняты — ее это раздражает.
И еще один пример: их первая 2-х часовая встреча. Прихожу за сыном, она говорит, что у одногрупника д/рождения, оставьте вашего ребенка на чаепитие. Я обрадовалась, конечно. Жду в раздевалке и вдруг слышу его плач. Захожу, узнаю в чем дело. Оказывается, во время чаепития именнинику подарили огромную машину. Мой ребенок не понял, почему кому-то подарили, а другим нет и расплакался, он может думал, что это общий праздник. Да и машины — это его слабость.
Хотела его забрать, воспитатель не отдает. Говорит, разберется. Берет его на руки, несет обратно и говорит: «На, смотри какая машина, это мальчику подарили на д/рождения!» Мой еще больше в слезы. Он вырывается, чтобы убежать ко мне, она его не пускает. В конечном итоге еле упросила его мне отдать, услышав в свой адрес, что у меня ужасный ребенок, истерик и так далее. Он кричал и плакал у меня ровно 1,5 часа на улице, на холоде. Я не могла его успокоить, самая настоящая истерика.
Зачем это все было сделано, я до сих пор не понимаю. Разве можно малышам кроме чаепития в саду еще и подарки дарить? Они ведь не понимают, почему кому-то дали, а кому-то нет.
В общем, явно она невзлюбила моего ребенка. Ее в нем все раздражает. А ломать его под ее правила я не хочу. Да, надо как-то с ним договариваться, но пока не знаю как. Подскажите мне, что делать? И, главное, как?
И еще. Сын не очень любит допускать к себе людей, поэтому не ходит там на горшок, а про дневной сон я и думать пока боюсь. Ведь для этого нужно, чтобы «тети» снимали с него трусики и сажали на горшок, чтобы спать, надо в футболке и трусах со всеми вместе и опять, его будут чужие раздевать. Он не дается. Хотя я сама до сих пор помню то неприятное ощущение, когда меня сажали на горшок со всей группой и я жутко стеснялась, мне было не все-равно, что кто-то увидел меня без штанов и так далее. Может у него также, потому и доверяет только своим родным его переодевать, не знаю. Вопросов много к специалисту, но хотелось бы услышать ответ хотя бы на одну из обозначенных проблем. Заранее спасибо.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Я понимаю Вашу обиду на воспитательницу. Чего уж приятного в том, чтобы выслушивать жалобы на своего ребенка и видеть, что к нему предвзято относятся? По этому поводу одно можно сказать наверняка: воспитательница к Вашему сыну “неровно дышит”. А что это значит? Это значит, что при благоприятных условиях между ними могут установиться очень хорошие и теплые отношения, ведь она выделяет именно Вашего сына из общего числа, просто знак может быть как минус, так и плюс. В чем именно должны заключаться “благоприятные условия”, я не знаю, но могу утверждать: чем спокойнее Вы будете относиться к ней, тем лучше. Конечно, советовать заочно очень просто, а быть реально спокойной, когда что-то такое делают с твоим ребенком, очень трудно, если вообще возможно. Но все же Вы постарайтесь, попробуйте, у Вас обязательно получится.
Из Вашего письма мне показалось, что основная напряженность возникла именно в Ваших с ней отношениях, а ребенок оказался меж двух огней. Впрочем, я могу и ошибаться. В любом случае постарайтесь ослабить напор со своей стороны. Не пытайтесь ей ничего доказывать, это бесполезно. Если воспитательнице нужна от Вас какая-то информация, говорите как можно спокойнее, с нейтральной интонацией. Может быть, у нее у самой какие-то проблемы, не связанные с садом и тем более с Вашим мальчиком, ей и так трудно, не усугубляйте отношения сильными эмоциями. И еще. Дайте им (сыну и “трудной” воспитательнице) максимальную свободу взаимодействия без Вашего вмешательства, вдвоем им разобраться друг с другом будет намного проще. Не старайтесь отстаивать свое первенство в деле воспитания ребенка. Оно и так за Вами, Вы сами знаете, и все это знают. Если Вы собираетесь доверять ребенка этому человеку на несколько часов в день, позвольте им вдвоем с сыном установить комфортные для них обоих отношения. Для этого потребуется некоторое время, возможно, не все будет гладко, но если им не мешать чрезмерным вмешательством, они эту задачу решат ко всеобщему удовольствию. Перетягивание каната “Я лучше знаю, как обращаться с детьми” ни к чему не приведет, от такой игры ребенок пользы не получит.
Дети иногда кажутся нам совершенно беспомощными. Не спорю, иногда это бывает действительно так. Но только иногда! Все остальное время ребенок ведет свою линию поведения, линию жизни, бесконечно приспосабливаясь к изменяющимся условиям окружения, но при этом не теряя себя, своей основной сути, своего “Я”. В этом смысле он не только не уступает взрослому, который, безусловно, сильнее физически и имеет больше знаний и опыта, но и превосходит этого взрослого за счет отличной, естественной и гармоничной гибкости мышления, восприятия и реагирования. Поэтому детям можно доверять гораздо больше в сфере выстраивания их отношений с другими людьми – и со взрослыми, и со сверстниками. Вмешательство родителя должно быть очень взвешенным и умеренным, здесь лучше “недодать”, чем “передать”.
Ваш ребенок, каким бы бесконечно близким он не был, остается отдельным человеком, неповторимой личностью. Он – не Вы и не часть Вас, он просто очень близко рядом, он вместе с Вами. А поскольку он – не Вы, то и жизнь он будет проживать свою, а не Вашу. И совсем не обязательно, чтобы у него были точно те же вкусы и привычки, что у Вас, те же трудности и особенности. Позвольте ему быть собой, даже если это будет не так похоже на Вас в детстве, как Вам хотелось бы! В естественной наготе нет ничего ни плохого, ни хорошего, это просто факт, что у нас такие тела. Прикосновения нужны человеку в любом возрасте, но у детей потребность в прикосновениях просто фантастическая – без них дети чувствуют себя плохо и болеют. Это одна из причин того, что дети все трогают руками (и не только руками), любят толкаться, возиться, устраивать всякую возню, просятся на ручки, на колени, обнимаются и дерутся, не стесняются трогать незнакомых людей, а также кошек и собак))). Это если не мешать им развиваться естественно, не навешивать свои проекции и самим не жить под влиянием своих давно не актуальных воспоминаний.
С другой стороны, у Вас есть прекрасный повод научить ребенка одеваться самостоятельно прямо сейчас. Не верите, что это возможно? Проверяйте. Будьте готовы к тому, что сначала будет получаться совсем “не очень”. Хвалите, побольше, за всякую попытку, удачную и неудачную, всегда находите признаки успеха. Посмотрите, какие будут результаты. Дети на самом деле столько всего могут, когда взрослые им помогают (или не мешают)))!
А сколько всего могут взрослые, когда не мешают сами себе и друг другу!