Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте! Моему сыну 1 год и 8 месяцев — и с каждым днем он все больше и больше проявляет интерес к детскому колективу. Мы много общаемся с нашими сверстниками, и недавно я заметила неприятную вещь — в обществе других малышей мой Дима стал пускать в ход кулаки…. Если у него пытаются забрать любимую игрушку или занять место на качелях, Дима дает отпор и бьет других детей. А в некоторых случаях (когда чем-то расстроен) может ударить и маму с папой.
Я в растерянности. Как реагировать на такое поведение — наказывать малыша, пытаться объяснить, что это неправильно или просто игнорировать? Заранее спасибо за ответ. Жанна
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Как Вы хотите, чтобы малыш отстаивал свои права?
Чтобы объяснял, уступал или просто удерживал «свое» без драки?
От Вашего ответа зависит, как реагировать на его поведение с другими детьми. Единственного «правильного» ответа здесь нет. Правильными будут такие Ваши действия, которые приведут к нужному Вам результату.
Проще урегулировать ситуацию с Вами лично, потому что в ней вы не третейский судья, а непосредственный участник. Пойдем по линии естественного поведения. Что Вам хочется сразу же (не думая) сделать, когда Дима Вас ударил? Дать сдачи? Расплакаться? Прочитать лекцию о правилах поведения? Извиниться перед малышом и выполнить то, что он хочет? Просто попробуйте вести себя естественно, забудьте о том, что Вы старше и воспитаннее, побудьте полминуты ребенком. Тут у Вас есть свое решение, нужно только дать ему возможность проявиться, вылиться наружу. Не теряйтесь, будьте собой, проявите свою истинную природу – она прекрасна и мудра. Она – Ваш лучший учитель, она не будет давать Вам советы, которые подходят другим, она подскажет то, что нужно именно Вам именно в данный момент.
Мне же остается давать советы, которые лично Вам могут подойти, а могут и не подойти.
Сначала о наказаниях. Это вообще не работает. Вспомните себя в детстве, посмотрите вокруг: какая польза от наказаний? Ну, узнает человек, что после его определенных действий ему будут делать неприятно, и что? Он перестанет этого хотеть? Нет, не перестанет, а загонит свое желание поглубже, и оно канет в емкость бессознательного, потом могут возникать проблемы с непонятной причиной, а причина эта будет тихонько лежать на дне, невидимая и неслышимая. Так что, это не метод.
Объяснение уже продуктивнее. Но объясняя что-то ребенку, нужно делать это как можно проще и доходчивее, на его уровне, чтоб он понял Вас. Объяснение – вспомогательный прием, это комментарий к действию, и ребенку он не всегда нужен. Объяснение больше нужно взрослому, который в основном себе объясняет, что происходит, почему и как нужно поступать, попутно уясняя какие-то необходимые для себя вещи. Или в тысяча пятисотый раз втолковывая себе эти же вещи, убеждая самого себя. (А Вы думали, Вы только ради малыша стараетесь?) Ребенку гораздо понятнее само действие. Что же это может быть за действие?
Это самое простое – Ваша эмоциональная реакция, которая проявляется в движениях, интонации, выражении лица, в том, что Вы делаете. Словами можно обмануть, прикрыть то, что не хочешь показывать другим и себе, мы манипулируем речью похлеще фокусников в цирке. А чувства всегда говорят правду. Поэтому я и предлагаю особо не притворяться и не тормозить себя, а позволить проявить по отношению к малышу те чувства, которые у Вас возникают. Вы думаете, ему все равно, как Вы к нему относитесь? Как раз наоборот. Маленький ребенок и привязан к своим родителям, и очень зависим от них, поэтому родительская реакция на его поведение относится к числу критических показателей его жизненного благополучия. Проще говоря, она для ребенка очень важна, она – основа его выживания, без преувеличения.
Именно из-за того, что маленькие дети очень тонко чувствуют эмоциональные реакции людей, не стоит говорить им не то, что чувствуешь. В такой ситуации ребенок оказывается перед явным противоречием: видит и чувствует он одно, а слышит и понимает совершенно другое. Это ненужный, лишний груз.
Возвращаясь к вопросу об отношениях на площадке, предлагаю в первую очередь точно уяснить себе, какое поведение сына будет для Вас оптимальным. Помните, что его интересы тоже должны соблюдаться, умение отстоять свои права дает ребенку дополнительную уверенность и свободу в общении со сверстниками, а умение делать это мирным путем – вдвойне плюс. Не драматизируйте ситуацию, не придавайте чрезмерного значения попыткам сына решать вопросы кулаками. Относитесь к ним как к одному из способов, которые испытывает, примеряет Ваш сын. Помогайте ему в поиске других путей решения, предлагайте то, что нравится Вам, но не навязывайте. Он сам найдет то, что лучше всего подходит именно ему для решения конкретной задачи. Будьте рядом с ним, поддерживайте, наблюдайте и проявляйте свои чувства, без экстрима, но в полном объеме.
Вот что я могу посоветовать, напоминая еще раз, что мои рекомендации могут Вам подойти или не подойти, выбирать вам.