Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте! Как быть, если ребенок не слышит замечаний, произносимых спокойным тоном? И так до тех пор, пока не наорешь и не подскочишь к нему?
Замечаний ему, конечно, приходится делать кучу — с этим тоже непонятно как быть. Ведь все замечания из-за того, что он донимает годовалую сестренку, отбирает игрушки, провоцирует ее на неправильные действия, как, например, влезть в опасное местое или делать то, что нельзя, шлепает ее по голове — и так все время их бодрствования и как только маме надо заняться готовкой или своими делами.
Мама с детьми дома целыми днями. С ними занимаюсь, рисую, играю, показывают мультики. Вечером с ними по часу играет папа. Так что не сказать, что им мало внимания.
Но как только просыпается сестренка, сына (4 года) как медом на безобразия притягивает! Так же и в магазине, и на людях — не хочет ничего слышать, требует свое, вредничает и задирает сестренку, хотя сам по себе добрый и ласковый. Как научить его слышать без крика и считаться с сестренкой и родителями?
Отвечает психолог Монтессори-центра СЕМИЦВЕТИК, Зиновьева Екатерина:
Здравствуйте. Действительно во многих семьях, где есть двое или несколько детей с небольшой разницей в возрасте, родители часто сталкиваются с подобными трудностями. Старшие задирают младших или наоборот. Дети ссорятся, ревнуют, соперничают друг с другом. Удержать мир между двумя (и более) маленькими детьми действительно сложно.
Когда в семье появляется второй ребенок, первому приходится непросто. Его мир стремительно меняется – он перестает быть единственным и главным. Большая часть родительского внимания теперь отдается малышу (по крайней мере, в первое время).
К тому же появление маленького ребенка накладывает на старшего новые ограничения:
- не кричать,
- не шуметь,
- ждать, пока мама освободится,
- не трогать младшего,
- быть с ним осторожным и так далее.
Маленькому ребенку трудно осознать и принять произошедшие перемены. Ему бывает обидно, не понятно, возможно одиноко или страшно. Отсюда, как правило, и возникают сложности в поведении или враждебность к появившемуся брату или сестре. Хотя часто эта враждебность или нежелательное поведение адресованы как раз родителям.
Из вашего рассказа похоже, что ваш сын своим отношением к сестрёнке пытается привлечь ваше внимание к себе, требует вашей реакции на себя и своё поведение.
Что может помочь:
1. Покажите сыну значимость его помощи для вас.
В возрасте 3-4 лет ребенок начинает чувствовать собственную отдельность и независимость от матери, становится более самостоятельным. Как правило, дети в этом возрасте стремятся получить какие-либо обязанности и уже готовы нести за что-то ответственность. Помощь малышу и забота о нем могут быть как раз такими ответственными делами.
Попросите сына помочь вам собрать сестрёнку на прогулку. Покажите ему, как он может одеть на неё шапочку, варежки или завязать шарфик. Попробуйте вместе накормить её, пусть он поможет ей держать бутылочку или чашечку. А может быть, ему удастся успокоить её каким-нибудь своим хитрым способом, если она плачет. И обязательно скажите ему, как вам приятна его помощь, как нежно и заботливо он помогает сестре.
Как правило, дети очень гордятся, когда могут чем-то помочь маме.
2. Ребенку важно иметь личное пространство и свои личные вещи.
Личные вещи составляют часть ощущения ребенком своей индивидуальности, и если его братья или сестры постоянно берут или портят эти вещи – это его очень огорчает.
Вы можете вместе с сыном определить, какие игрушки будут лично его, какие сестрёнкины и какие общие. И тогда давать или не давать ему свою игрушку сестре должен решать он сам. Даже если та очень хочет в неё поиграть.
И в случае, если он не даст игрушку, важно принять его решение:
— Ты хотела поиграть с Петиной машинкой, но, похоже, он не хочет сейчас давать её, возможно, он боится, что она может сломаться. Посмотри, у нас есть еще вот такая машинка, ты можешь поиграть с ней.
И так же с игрушками дочери. Соответственно общими игрушками они могут играть, когда захотят, не спрашивая друг у друга разрешения.
3. Выделите специальное время для общения с каждым ребенком.
Старшему особенно важно знать, что есть время, которое кто-либо из родителей посвящает только ему.
Например, во время прогулки, если дочка спит, вы могли бы разговаривать с сыном о том, что интересно и важно для него. А вечером или на выходных, когда дома папа, и он может поиграть во что-то с дочкой, вы в это время можете заняться с сыном тем, что нравится ему.
4. Выделите черты характера или особенности поведения, характерные для каждого из ваших детей (которые вам нравятся в них) и поощряйте их.
Например:
— Ты у меня мастер на все руки, с тобой в хозяйстве не пропадешь! А Маша у нас любую компанию развеселить может, с ней точно скучать не придется!.
— Мне так нравится, как ты рисуешь, можно выставку открывать и гостей звать! А Машу попросим станцевать что-нибудь. Лучше, чем она, у нас никто не танцует!
Будет здорово, если они будут развивать свои способности в разных сферах, тогда вместо зависти между ними появится уважение к достижениям друг друга.
Давайте вместе попытаемся понять, почему ваш сын кричит, донимает сестрёнку, отбирает игрушки, вредничает.
Как правило, криком и плохим поведением, дети пытаются сообщить взрослым о каком-то своем неблагополучии и переживании. Поэтому они собственно и кричат – чтобы их услышали.
На мой взгляд, здесь важно понять зачем (почему?) ваш сын так себя ведёт. Что в этот момент его беспокоит?
Возможно, ему нужно ваше внимание, участие в важной для него ситуации. Или он отстаивает свое пространство или личные вещи (например, не хочет давать сестре свои игрушки). А может, он хочет утвердиться в своей взрослости и возможности чему-то научить сестру (например, показывает ей, как залезть в опасное место).
Важно понять, что ваш сын переживает в тот момент, когда его «тянет на безобразия» и поговорить с ним об этом. Например:
— Ты не пустил сестрёнку на диван. Тебе хотелось посидеть на диване одному? Я понимаю тебя.
— Ты не даешь сестре игрушку. Боишься, что она её сломает?
Далее можно предложить какой-либо компромиссный вариант и договориться с обоими, но очень важно, чтобы ваши дети ощутили, что их чувства услышаны и поняты вами.
— Ты помог сестрёнке залезть так высоко. Ты хотел научить её лазить, как это умеешь ты! Но, ведь, она еще маленькая и для неё это опасно. Она пока не такая ловкая, как ты, и может упасть. Зато ты можешь научить её забираться на что-нибудь пониже. Попробуй!
Как бы ни вел себя ваш сын ему важно чувствовать, что вы понимаете и принимаете его.
Помните, что изменения не происходят быстро, и вам придется запастись изрядным терпением. Но я уверена, у Вас все получится!
Удачи вам!
____________________________
Читать также: