Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте. У меня возникла такая проблема со старшим сыном (5 лет), после рождения младшенького старший стал очень агрессивным, непослушным, а в последнее время стал даже обзывать нас с мужем матом, никакие наши уговоры и доводы не помогают, меня он доводит до слез иногда, дошло до того что муж набил его ремнем. Когда мы его наказываем за какую-то провинность (ставим в угол), то он стоит и плачет, но стоит только его выпустить — все начинается сначала. Я в отчаянии и не знаю что делать дальше, конечно понимаю, что это возможно ревность старшего к младшему, но как изменить поведение ребенка в лучшую сторону, какие методы лучше принимать в таких ситуациях.
Еще меня очень беспокоит мой муж, я стала замечать какое-то пренебрежение и раздражение к старшему, он не хочет с ним играть и стал мало уделять ему внимания, хотя до появления второго ребенка все было отлично, не могу понять причин такого поведения мужа ведь к младшего он балует, а почему стал отвергать старшего не знаю, пыталась с ним поговорить на эту тему — безрезультатно. Дело в том , что работа мужа вынуждает его уезжать от нас на длительное время, и как рос старший он видел только отрывками. В последнее время я стала очень раздражительной, стала срываться на старшего, может есть какие-то способы сдерживания своего гнева, может какая-то дыхательная гимнастика или что-то другое, что поможет мне на кричать на детей.
И еще одна проблема с покупками, после детского сада старший сын всегда выпрашивает что-то купить вкусненького для него, но не всегда у меня есть деньги на это и, если я ему отказываю, он устраивает истерики.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Милая мама! Вы загнали не сына, а себя в угол вины, тревоги и ощущения своей неспособности справиться с ситуацией. Но это всего лишь иллюзии! Оставьте Вы этот угол, выходите, будем играть в мамочку двух деток и жену. А еще в уверенную в себе, спокойную, любящую и любимую женщину. Согласны? А я тем временем буду играть в мудрого психолога))).
Да, Вы правы, похоже на то, что старшему сыну очень не хватает вашего с мужем внимания. Вот он и «выбивает» его из вас, как может. Что вы можете предложить ему взамен раздражения, обиды и чувства собственной вины? Может быть, любовь? Я не говорю о чувстве любви, оно в Вас и так есть, куда ж оно денется, а о проявлениях этой любви.
Не будем менять ничего в поведении других людей!
Это бесполезно, это напрасный труд – наверное, Вы сами в этом уже убедились.
Будем менять свое отношение к ситуации, а окружающие подтянутся.
Начну с того, что Вы совершенно не обязаны относиться к старшему сыну так же, как относились к нему, скажем, четыре года назад. Во-первых, он взрослеет, растет, меняется, во-вторых, меняются окружающие реалии и Вы в том числе, в-третьих, в одну реку два раза не вступишь. И совершенно нормально, что с появлением младшего малыша Вы много внимания и тепла стали отдавать ему. Это хорошо, естественно и даже правильно (не люблю это слово). Попробуйте заменить чувство вины чем-нибудь более приятным. Например, гордостью за себя (два ребенка это вам не шухры-мухры), за свою семью и за своего старшего сына. Для этого нужно как можно чаще перебирать позитив. Составьте список (можно в уме) всех достоинств старшего сынули, особое внимание обратите на те его черты, которые появились после рождения брата и которые Вам в нем нравятся. Вы обязательно их найдете. Каждый день перебирайте список и по возможности добавляйте в него новые пункты. Пункты можно и нужно озвучивать. Перехвалить человека, а особенно ребенка, невозможно. Но хвалить нужно честно, от души.
Таким же образом пересмотрите свои достоинства. Хвалить себя нужно ежедневно! Для этого не нужно совершать особых подвигов, хвалите себя за любую мелочь, которую Вы сделали хорошо или с удовольствием. Со временем Вы научитесь подмечать в себе такие достоинства, такие личные качества, которых раньше почему-то не было видно.
С мужем – то же самое. Находить в нем и его поведении хорошее, то, что нравится, что приятно, что вызывает любовь, восхищение (или хотя бы одобрение) и уважение. И хвалить, устно и про себя, как угодно и сколько угодно.
В общем, задача сводится к тому, чтобы РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ видеть хорошее и приятное, позволить себе увидеть позитив и погружаться в него как можно чаще.
Да, действительно, два маленьких ребенка в семье и муж в командировках – достаточно хлопотливая ситуация. Вам нужна помощь по хозяйству или чтобы кто-то посидел с детьми? Хватает ли Вам ресурсов (времени, денег, сил)? Если нужно, найдите того, кто сможет Вам помочь. И не надо быть женщиной в русских селеньях, которая коня на скаку остановит, не беритесь за все сами, позвольте окружающим помочь Вам. Это нормально.
Кстати, о ресурсах. Маленький ребенок в семье, даже если он один, всегда воспринимается как дополнительная нагрузка, прежде всего на мать. В сущности, так оно и есть. Но есть и другая сторона медали, которую часто выпускают из виду. С энергетической точки зрения дети, а особенно груднички, являются интенсивным источником самой чистой, первозданной энергии. Энергия эта несколько иного плана, чем обычная физиологическая, получаемая нами от еды или сна. У кормящих мам больше потребности в сне и еде, и это нормально. Но малыш «заряжает» маму, придает ей новые силы, буквально освещает ее жизнь. На других близких людей он действует так же, но проявляется это не так сильно, потому что контакт с остальными людьми обычно слабее. Будет очень здорово, если Вы сможете ощутить то, что дает Вам Ваш малюк. На что расходовать его подарки? Конечно на то, что Вам приятно, что Вас радует. Только без подвигов, ладно? Чем больше радуется мама, тем счастливее вся семья – и дети, и муж. (Правило наоборот, к сожалению, тоже работает).
Не буду пережевывать общеизвестные рекомендации баловать себя чем-то приятным, разрешить окружающим делать Вам всякие приятности и помогать, это Вы и без меня знаете. Вместо этого хочу похвалить Вас за то, что Вы… кричали на старшего. Да-да, похвалить. Чувства для того и возникают, чтобы человек их выражал. Кто этого не делает, примитивно болеет. К тому же из моего ответа Вы уже поняли: это та энергетическая подпитка, которая была необходима старшему сыну (за неимением другой). Если ребенок вообще никаких чувств от близких не получает, он буквально чахнет. Так что все правильно Вы делали, и муж тоже. Просто теперь Вы будете знать кое-какие подробности и нюансы, и сможете выбирать, как относиться к старшему и как с ним общаться, что ему давать – восторг в глазах или что другое. Еще раз повторю: меняем только отношение к происходящему, не насилуя себя. Пытаться изменить свои чувства не нужно, это неэффективно, они сами будут меняться.
Думаю, с новым отношением Вы сможете проще воспринимать действительность, и скоро научитесь, не обижаясь и не свирепея, просто действовать согласно ситуации. Ведь Вы верите в то, что Ваш старший на самом деле классный парень? В то, что у Вас все получится наилучшим образом, может, не так, как на картинках в журнале или в телевизионной рекламе, но еще лучше, по-Вашему, так, как можете только вы?