Рубрика — Детская психология
Вопрос:
Добрый день. У нас в семье четверо детей: старшему сыну 10 лет, дочке 8, младшему сыну 5,5 и в ноябре родилась еще дочка. У старших детей процесс адаптации к садику и к школе проходил достаточно легко. Никаких проблем, связанных с рождением нового ребенка, тоже никогда не было.
Младший сын сложнее привыкал к саду, но тем не менее уже 3 года ходит в детский сад. Этой осенью до рождения малышки он сначала не ходил в садик из-за болезни, потом на время эпидемии гриппа мы его забрали, таким образом он 3 недели был дома. Причем эти 3 недели он с удовольствием провел у бабушки и к маме и папе особенно не стремился. Домой мы его забрали, когда мы вернулись из роддома с малышкой. Он очень ждал сестричку, очень нежно ее принял и с удовольствием мне помогает за ней ухаживать.
Но с детским садом у нас начались проблемы. Утренние истерики в саду каждый день, он рыдает до рвоты. Дома тоже постоянные капризы. В саду очень понимающие воспитатели, не заставляют его ни есть, ни спать днем. Забираю его из сада всегда довольного и спокойного. Я стараюсь все свободное время посвящать ему, играть, заниматься, привлекаю его в помощники. Но утром все заново. Пытались оставить его на несколько дней дома, но ничего не меняется. Дома он все время требует к себе внимания (что мы по возможности и пытаемся делать), часто плачет, агрессивно ведет себя со старшими детьми, на днях собрался уходить в «другую семью».
Подскажите, что можно сделать в такой ситуации. Надо ли перестать ходить в сад совсем или все-таки пытаться его адаптировать? Надо ли давать успокоительное? Надо ли потакать его капризам? Стоит ли пытаться в очередной раз объяснять ему, зачем нужен детский сад и чем он хорош или не поднимать дома в разговорах болезненную для него тему детского сада? Я считала себя уже опытной мамой, но с этой ситуацией справиться не могу. Пожалуйста, помогите. Ирина.
Отвечает Любовь Голощапова – детский психолог:
Вот так: взять и из-за тридевяти земель, из тридесятого царства дать вам точный и исчерпывающий совет… Ох, где ж мое волшебное зеркальце?…
Перво-наперво, я обратила внимание на слегка обозначенное чувство вины: стараемся уделять как можно больше внимания. Это нормальное чувство, которое возникает вместе с чувством нехватки привычного объема (количества и качества) внимания у ранее младшего ребенка после рождения в семье нового малыша. Если мое предположение верно, и Вы действительно обнаруживаете в себе чувство вины, постарайтесь от него избавиться – ведь на самом деле все происходит естественно и нормально, ребенок любим так же, как и раньше. Не заставляйте себя изменять нормальный ход Ваших действий, недодавая реально необходимого внимания новорожденной. Слушайте себя, доверяйте себе, у мам новорожденных деток, как и у беременных, интуиция работает вообще потрясающе точно.
Далее, по поводу Вашего маленького бунтовщика. Из письма следует, что хуже всего он ведет себя дома. В саду днем и вечером ему хорошо, у бабушки тоже хорошо. А дома бузит. Вывод напрашивается сам собой: пусть будет там, где ему легче. В конце концов, это серьезная душевная работа – принять рождение маленькой, родной, но все же конкурентки за родительскую любовь. Для этой работы нужно время и безопасное, поддерживающее, понимающее и принимающее окружение. (Важно: не отягощенное чувством вины и прочими гирьками.) Очень здорово, что в Вашем саду с этим порядок.
Что можно сделать, чтобы облегчить период адаптации к новым семейным реалиям? Прежде всего – быть собой, оставаться собой. По возможности продолжать ту же линию в отношениях с сыном, какой Вы придерживались до рождения малышки. Не потакать и не становиться строже. Спокойно принимать все, что Вы позволяете, и так же спокойно запрещать то, что считаете недозволенным. Свободно говорить с сыном о своих чувствах, если появляется такое желание. И предоставить ему такую же возможность.
Возможно, стоит прислушаться к его словам о «другой семье». Может, это его подсказка Вам – например, бабушка? На какое-то время?
Посоветуйтесь с самим сыном, спросите у него – что делать? Опишите ему свои чувства, вот как мне написали, свою растерянность и просто попросите совета. Он ведь у Вас вон какой парень, с характером, со своим мнением, вот и прекрасно! Скорее всего, его ответ, Ваше материнское чутье и любовь и папино участие в сумме и дадут нужное решение вопроса.
А сын Ваш молодец. Хороший парень будет.