Рубрика — Детская психология
Вопрос: Родители мужа никак не хотят играть с ребенком, когда он приходит домой! Они говорят, что он им мешает, или они садятся кушать: «уберите его с кухни». Если я его забираю, то у него начинается такая истерика, что он просто заливается, ничего не слышит, падает на пол и стучит ногами!
У меня не хватает сил, я пытаюсь ему объяснить, но это без толку. Поэтому прихожу к другому методу — бью его по попе либо рукой. А если тоже не помогает, то беру ремень, но и ремень не помогает!
Поэтому он меня вообще никак не воспринимает, как будто он меня ненавидит! Я его на руки беру, когда он плачет — он меня бьет! Началось с того, что еще не так давно, я ему что-то не разрешаю, а муж делает наоборот, всё смягчает и разрешает, т.е он просто сел на голову! Только папа теперь для него авторитет!
Что делать в такой ситуации, подскажите, а то ребёнку всего 2,5 лет, а он маму игнорирует! Ответьте, пожалуйста!
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
М-да, бывает и такое. Меня младшая дочка не воспринимала лет до 12. Все, кто угодно – только не мама. Зато потом… У Вас это «потом» начнется прямо сейчас, в 2,5 года!
Итак, посмотрим, что происходит у вас дома. Сначала выбросим неэффективные действия. Вы пишете, что битье никакого результата не дает – выбрасываем. От таких воздействий ни Вам, ни малышу никакой радости, так зачем же себя изводить?
Папа для сына авторитет. Как я понимаю, Вы хотите тоже быть для него авторитетом. Тогда попробуйте вести себя так же, как муж. Разрешает ли папа ребенку играть с чем-то опасным? Делать что-то такое, что вредит здоровью и безопасности окружающих? Разрешает ли обижать других людей? Если на все вопросы вы ответили «нет», можете смело следовать примеру Вашего супруга. Пересмотрите Ваши запреты, постоянно задавайте себе вопрос: почему мой ребенок не должен этого делать? Что будет, если мой сын это сделает? Будьте честны с собой, отбросьте стереотипы вида «все воспитанные люди/дети должны…». Дети в простоте своей часто спрашивают у взрослых: а почему нельзя? Для нас ответ кажется очевидным, но дети правы: каждое «нельзя» должно иметь четкое основание, то есть Вы должны ясно осознавать, от чего в данной ситуации уберегаете своего ребенка. Если на поверку окажется, что срабатывает привычка, а ничего опасного на самом деле нет – смело разрешайте. Такой процесс избавления от лишних запретов сродни проветриванию, когда морозный воздух врывается в окно резким запахом свежести. Воздушный поток может сбросить со стола пару листиков бумаги – но ведь это не проблема! Зато как дышится легко, и усталости, как не бывало! Вот так и с новым взглядом на то, что можно и что нельзя – Вы сразу почувствуете большое облегчение, если найдете, что можно ребенку совершенно спокойно разрешать.
Едем дальше. Из письма следует, что Вы живете с родителями мужа. И, извините, мне показалось, что Вы стараетесь быть хорошей невесткой и хорошей мамой. И при этом быть не хуже мужа. Во всяком случае, со мной все было именно так. Я очень старалась. И очень уставала от этих стараний, от безрезультатных усилий. В один прекрасный день я поняла – не хочу я больше никому ничего доказывать. Перестала угождать, перестала прислушиваться, кто чего от меня ожидает, ориентировалась на себя, свои представления и свои потребности. И, знаете, все сразу встало на свои места, я стала снова собой, дети повеселели, дома стало светлее и свежее, и радости прибавилось. И жизнь стала легче и приятнее. Может, и Вы попробуете?
Примените тот же пересмотр запретов, но уже относительно себя. Все время спрашивайте себя: почему мне нельзя это делать? что будет, если я это сделаю? Освободитесь от запретов по максимуму.
Пожалуйста, при любых обстоятельствах помните, что жизнь – для радости и любви. Любите себя, заботьтесь о себе, делайте свою жизнь интересной, и тогда Вашим близким тоже будет легко и радостно. Это единственный способ сделать себя и своих родных счастливыми.