Рубрика — детская психология
Всем здравствуйте! Может быть, вы знаете, как нам помочь? Моей дочке 2г.4мес. Она очень эмоциональная и застенчивая девочка, сильно привязана к маме, и даже с родственниками ведет себя настороженно. В детский сад мы пошли 1 сентября при полном параде. Давно мечтали о детском садике, о новых друзьях, ждали, пока подрастем. Заранее перешли на садовский режим дня, постоянно разговаривали о тете-воспитательнице, к которой можно будет подойти с любым вопросом или проблемой, пока мамы не будет рядом.
Но в первый же день нас постигло разочарование. Мне не дали даже попрощаться с ребенком, просто унесли в группу и закрыли дверь. Ребенок еще долго стоял под дверью и кричал: «мама». Забрала я ее через пару часов. Дома поговорили с ней, договорились, что завтра снова пойдем, но уже нормально попрощаемся и расстанемся без слез. Так и вышло. Воспитательница стала настаивать,чтобы я оставляла ее на более длительный срок. На третий день я забрала ее после обеда, всю в слезах. Каждое утро у нас начиналось со слов «не хочу в садик». Прошло 3 недели. Дочка еще ни разу не оставалась на сон (категорически отказывается), но воспитатель говорит, что в детском саде так не положено и настаивает. Девочка стала плаксивой, замкнутой, раздражительной. Не отпускает меня ни на минуту, перестала общаться со своими прежними друзьями во дворе, говорит, что все дети плохие. По ночам часто просыпается с криками, плачем.
Зовет маму и твердит, что не хочет в детский садик,что в садике плохо. Что именно «плохо», выяснить не получается (она еще не все слова говорит). Снова начала писаться по ночам. Невролог выписала сильнодействующие успокоительные. А в садике твердят, что все детки через такое проходят и не надо особо обращать внимание на ее капризы. Подскажите, пожалуйста, как быть.
Ответ детского психолога:
Прекрасно, что Вы сами чувствуете: «не обращать внимание» не получится, да и ни к чему. Я бы посомневалась и насчет таблеток – зачем ребенку такой сильный глушитель? У детей очень хорошо работают механизмы саморегуляции. И если ребенок что-то делает и как-то себя ведет – можете быть уверены, ему так необходимо делать. Ну не делают детки ничего лишнего. Это нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок «чудит». А у них все очень даже целесообразно. Просто мы не всегда понимаем, в чем суть. Эти простые и естественные механизмы и позволяют детям приспосабливаться к новым ситуациям. Посмотрим, что делает для приспособления к новой жизненной ситуации Ваша девочка.
Плачет, «не хочу в садик», замкнулась, стала раздражительной, боится отойти от мамы, прекратила контакты с детьми, нарушился сон, писается по ночам.
В принципе, общая тенденция нормальная. Девочка осваивает новую ситуацию, все силы брошены на решение новых задач, при этом происходит возврат (временный) на более раннюю ступень развития так, будто она вдруг стала младше. Посмотрите, насколько это разумно и логически красиво! Сэкономленная энергия перебрасывается на обработку отношений с новым окружением — воспитателем, детьми в группе. Как только девочка адаптируется (задача решена), все старые навыки и умения к ней вернутся. Она снова станет такой, как была до сада. Если же начать глушить дитя таблетками, ничего не обработается, задача не будет решена ( в худшем случае до самой пенсии). Да, она будет вести себя спокойнее. Да, будет отпускать Вас. Да, будет спокойно спать. Но какой ценой? Цена достаточно высока. Проблема не решается, а загоняется внутрь маленького человека. К чему это приведет? Возможные варианты: элементарно, болезни, психологические проблемы, зажимы, комплексы и тому подобное.
Зачем это Вам?
В Вашем вопросе есть один интересный момент, который часто в подобных случаях опускается: как Вы лично переживаете процесс привыкания (или не привыкания) дочки к садику? Что Вы чувствуете по этому поводу? Насколько сильны Ваши чувства? Какие у Вас есть ожидания?
Казалось бы, причем тут это? Очень причем. Ваши чувства проявляются вовне, хотите Вы этого или нет. То, о чем Вы много думаете, да еще и очень эмоционально, всегда приближается к Вам, притягивается, просто потому, что Вы уделяете вопросу много внимания.
Если у мамы есть глубокая уверенность в том, что ее ребенок гибко приспосабливается к новым ситуациям, что ему по жизни интересно все новое (а это так на самом деле и есть – у детей особенно!), такая мама и ведет себя соответственно. Какие-то неуловимые детали, жесты, мимика, интонация, выражение глаз – все говорит ребенку (и другим тоже) о том, что вот – это моё дитя, оно такое прекрасное, совершенное, с такими прекрасными возможностями и способностями, она растет, развивается, учится, меняется, и остается замечательным, неповторимым человеком.
Это о доверии к ребенку и его возможностям, о доверии к себе, об уверенности – Вашей. Ваша уверенность — очень важная вещь для Вашего ребенка, но для Вас – просто критическая, главная.
Вернемся к саду. Предполагаю, что реальность разрушила Ваши ожидания по поводу садика – картинка, которую Вы рисовали, оказалась неточной, мягко говоря. Ваше разочарование, о котором Вы упоминаете, в данной ситуации желательно как можно быстрее обработать – ведь Вы не обязаны были абсолютно точно угадать, как будет там, в неизвестном саду? Вот и садик не обязан быть таким, каким Вы его себе представляли. И воспитательница имеет право быть другой – не лучше или хуже, а просто другой. Согласитесь, если бы жизнь разворачивалась в точности по нашим расчетам, скольких приятных сюрпризов мы бы лишились! Простите этот сад за то, что он оказался жестче, чем хотелось – и отпустите свое разочарование на все четыре стороны, освободите его, пусть улетает. Теперь Вы сможете вернуться в реальные обстоятельства и принять их, как есть. Что тут можно предпринять?
Можно заменить таблетки паузой – каникулами. Например, пару недель посидеть дома, а потом снова пойти в группу. Таким образом мы дадим ребенку дополнительное время на переваривание информации. Далее, Вы не оставляете девочку на тихий час – это тоже прекрасный способ дать ребенку возможность более плавно привыкнуть к саду. Она хочет быть как можно чаще с Вами? Прекрасно, пусть будет, пока ей это так нужно. Дайте ей возможность убедиться на деле, что Вас с нею нет только в саду, в остальное время Вы в свободном доступе и никуда не исчезаете.
Еще немного о доверии к себе и ребенку. Я очень рада, что у Вас с этим порядок. В Вашем письме упоминаются два советчика – воспитатель и врач, Вы поступаете просто гениально – слушаете их советы и поступаете так, как решаете Вы и дочка. Это по меньшей мере мудро. Они действительно советчики, со своим опытом и знаниями. Но решение принимаете Вы и дочка. Молодцы! (Я, с Вашего позволения, причисляю себя тоже к советчикам).
Любовь Голощапова, детский психолог.
P.S. Выяснить, что именно не нравится дочке в саду, проще в игре, в рисунках, в любой деятельности.