Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте. Я мама дочери, ей 2,7 года. Скажу сразу, роди прошли не очень удачно и у ребенка была родовая травма. Стоим на учете у невропатолога, но предложенное ею лечение уже не помогает. Ребенок растет очень нервный, импульсивный, обидчивый.
3 месяца назад, когда я полежала на сохранении, ребенка подменили. Она против меня устроила настоящий бунт. На все мои предложения — «нет», ни в детский сад, ни на улицу без жуткой истерики. Не обходилось без моих нервных срывов. Я пыталась и по-хорошему: и в виде игры, постоянно что-то придумывала, чтобы ее заставить одеваться, или поесть, или еще какие-нибудь самые элементарные вещи выполнить. На все она говорила «не хочу», «не буду». Я ей давала право выбора: в чем она пойдет, что будет есть. Она сначала выбирала, а потом от всего все равно отказывалась. И так продолжалось месяц.
Честно, к ребенку стало просыпаться чувство ненависти, хотя я ее очень люблю. Но после истерик, которых в день было штук по 6-8 продолжительностью 30 минут-час, я готова к вечеру ее прибить. Мне стыдно за свои эмоции.
Потом все прошло, я выработала некий ритуал «собирания и уговаривания» и какое-то время он помогал. Но сейчас, после перенесенного бронхита, она стала опять невыносимой, но еще с большей силой. Теперь ее ничем не заинтересуешь. Она неделю сидит дома и я ее даже погулять не могу вывести. Она вроде и хочет, но на зло мне не одевается и трепит нервы.
Я не знаю, как ее дальше воспитывать. Она вышла из-под контроля. Она понимает, что ведет себя плохо, просит прощения, но через 10 минут все снова. Для нее не существует наказания — в угол она идет с удовольствием, лишение приятностей тоже не действует, а мой игнор — тем более. Она все понимает, рассказывает, что маму не слушает, что это плохо, но все равно продолжает так себя вести. Я в отчаиньи и чувствую себя несчастной. Кристина, Белгород.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Прежде всего я бы посоветовала перестать ругать себя. Вы имеете право чувствовать все, что вы чувствуете, это абсолютно нормально. И стыдиться тут нечего. В конце концов, вы человек и заслуживаете хорошего к себе отношения. Так перво-наперво сами себе это обеспечьте, относитесь к себе хорошо!
Смотрите, какая получается картина. Отбрасывая свои чувства, перечеркивая их, стыдясь их, вы как бы зачеркиваете часть своей личности. Типа – в упор не вижу, нету у меня таких переживаний. Но почему?
Идеальный родитель – не тот, который пытается себя заставить что-то чувствовать, а что-то не чувствовать. Это скорее тот человек, который принимает все возникающие чувства – и свои, и чужие. Не стоит их бояться. Исторически всех нас как-то воспитывали наши родители, и они нам невольно навязывали свою точку зрения: так себя хорошие девочки/мальчики ведут, а так – не ведут. Фразы “ты не должен злиться”, “ничего обидного здесь нет”, “так не делают” для нас привычны. Но именно такого рода сообщения заставляют человека, маленького или большого, подсознательно прятать некоторые свои чувства, которые окружающим не нравятся. Для ребенка это – механизм выживания, потому что если он совсем перестанет нравиться своим родителям, его существование будет под угрозой. Вся штука в том, что мы, вырастая, превратившись во взрослых, независимых с виду людей, продолжаем запихивать глубоко внутрь себя все те чувства, которые не нравились нашим родителям. Все еще стараемся им понравиться. Смешно и грустно.
Живой человек очень сильно отличается от каких бы то ни было стереотипов “хорошести”. В принципе, любой стереотип – это рамки и ограничения, можно сказать, гербарий вместо сада, музей вместо живого процесса творения. В том-то вся наша прелесть и обаяние и заключается, что каждый из нас – живой и, по большому счету, непредсказуемый. И в этом непредсказуемом, конкретном, живом человеке возникают живые чувства.
Они возникают независимо от того, чего хотят окружающие, от каких-то принятых норм и правил, живые, неподвластные ни рассудку, ни принуждению, и именно они и делают человека живым, меняющимся, творческим существом.
У меня есть все основания заподозрить, что в вашей ситуации дело именно в отрицании чувств. Посмотрите, как ведет себя ваша дочка – она явно демонстрирует двойственность в оценке происходящего. Умом она понимает, что обижает вас, ей жалко, что так происходит, но ее живая натура заставляет ее делать то, что она делает.
Из письма видно, что вы все это время пытались подстроить девочку под себя. Вы применяли правильные методики, все делали “по науке”, но эффект от них был только временный. Это очень хорошо! (я не смеюсь) Потому что вам придется глубже пересмотреть свое отношение к ребенку, но не столько к вашей дочке, сколько к своему внутреннему ребенку, который живо откликается на любое событие своими яркими и бурными эмоциями.
Как вы свои чувства проявляете? Я не призываю по малейшему поводу тоже закатывать истерику, нет. Любое чувство можно выразить в адекватной форме, но выразить полностью, не стыдясь и не скрывая того, что чувствуете.
Если вы перестанете себя ругать, вам будет просто определиться с тем, в каких условиях вы хотите жить. Подозреваю, что в вашей теперешней жизни есть моменты, которые вас совсем не устраивают, и это не только поведение дочки. Займитесь наконец-то собой! Вы заслуживаете всего самого лучшего. Сделайте свою жизнь приятной. Например, можно найти кого-то, кто захочет проводить время с вашей дочкой вместо вас, неважно, сколько часов, это уже будет большой плюс.
Подстраивая кого-то под себя, свои установки и представления, мы берем на себя увесистый груз. Можно и самому подстраиваться под других людей, неважно, ребенок это или взрослый. Лучше всего – золотая середина, если ее удается найти, человек сам чувствует себя свободно, и другим предоставляет свободу быть собой.
Я бы еще посоветовала не относиться к ребенку, как к больному. Считая ее здоровой и благополучной, вы сделаете максимум возможного для того, чтобы так это и было. Постарайтесь последить за своим мышлением.
Отбрасывайте все мысли о ее “отклонениях”. Ребенок на самом деле старается для вас, поверьте. Он ставит вас в такие условия, чтобы вы наконец сдвинулись с места и стали любить себя, заботиться о себе, чтобы приняли себя такой, какая вы есть. И тогда все уладится само собой, и отношения с дочкой станут радовать вас на самом деле, и здоровье у вас обеих улучшится. Разгрузите себя по максимуму. Передайте ваши обязанности другим людям. Больше занимайтесь тем, что вам нравится. Вы этого заслуживаете.
Есть еще один метод, не знаю, понравится ли он вам. Дети, вы знаете, вечно во что-то играют. (Скажу по секрету, взрослые тоже этим все время заняты, но не признаются.) Посмотрите с этой точки зрения, что происходит между вами. Что это за игра? Кто какую роль выполняет? Нравится ли вам ваша роль? Может, вы хотите поменять ее на какую-то другую? Придумайте – и исполняйте, вам все можно!